Мужику, находящемуся в глубоком и длительном запое, вдруг сильно захотелось посмотреть на себя в зеркало. Увидев, что зеркало настолько сильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь, мужик берет тряпку, начинает его протирать и вдруг удивленно спрашивает:
— Я что-то не пойму, кто моет зеркало, ты или я? ххх Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано до 4 кг. ххх — Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком. — Так дай им за это по шее. — А они от меня по узким коридорам убегают. ххх Встречаются две подруги. — Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. — Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала. ххх Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой. ххх Выставка работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах. Название — «Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве „Кривой в рог“. Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах. Название — »Оленеводческое хозяйство «Кривой в рог», суббота, воскресенье». Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах. Название — «Оленеводческий национальный праздник „День оленя“. Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах. Название — »Общенародный праздник «День геолога». ххх Гитлеровский офицер: — Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта? — Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две. ххх После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет — он глуп как пробка.
