Просто анекдот. В нас пропал дух авантюризма

Мы живём в интересное время. Но неинтересное мне нравилось больше.

ххх

Эксперты предупреждают. Мошенники начали рассылать россиянам мошеннические квитанции ЖКХ. Они выглядят в точности как привычные квитанции и даже реквизиты получателей там те же самые. Но вот суммы сильно завышены.
Будьте бдительны!

ххх

Опытный риелтор — новичку:
— Неправильно ты квартиры клиентам впариваешь. Ты о чем говоришь?
— Что ближе всего к дому — работа, торговые центры..
— А сейчас надо, от чего дальше: от предприятий, складов и центров принятия решения.

ххх

— А не поиграть ли нам в демократию?
— А это не опасно?
— Ну, мы понарошку…

ххх

«Главе банка ВТБ присвоили звание Героя Труда».
Только почему-то не поясняется, какого — социалистического или капиталистического.

ххх

Про выборы:
— В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали голосовать за партию «зелёных».

ххх

Граждане, не проходите мимо! Примите участие в выборах!
На них Вы сможете совершенно свободно выбрать того депутата, который следующие 5 лет будет выбирать что вам запрещать.

ххх

Израильская нейросеть Сара.
— Сара, а кто такие евреи?
— С какой целью интересуетесь? Вы что, антисемит? Вы за Палестину? Оправдываете холокост? Как ваша имя и фамилия? Где ты живешь, гад?..

ххх

— Что общего между гастарбайтерами и политиками? — И те, и другие пересылают деньги своим детям за границу.

ххх

Каждый народ имеет ту власть, которую он заслуживает. И каждая власть имеет народ так, как он это заслуживает.

ххх

Раньше на машине времени старались попасть в будущее, а сегодня – все больше хотят в прошлое.

ххх

Сейчас перед объединенной Европой стоит сложная задача — надо как-то выбрать одну из стран НАТО, на которую вероломно нападет Россия.

ххх

В условиях жесткой международной изоляции России желающих пообщаться с Лавровым на Генассамблее ООН стало существенно больше.

Просто анекдот. Будет своя квартира — хоть козла приводи…

Предвыборная компания в Госдуму или месяц любви к гражданам России.

ххх

— Господи,да за что мне это всё?!
— Хмм… А с чего ты взял, что это уже всё?

ххх

Банки спермы, хранящие биоматериал Павла Дурова, не знают, как им поступить. С одной стороны, их могут привлечь за распространение экстремистких материалов. С другой стороны, их нужно наградить, потому что они заморозили семена терроризма.

ххх

Оля, скажи что-нибудь такое, чтоб прям сердце замерло!
Саша, я нашла твою заначку.

ххх

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

ххх

Когда-нибудь мы узнаем, что директор ЦРУ прилетал в Москву в августе 26 года только для того, чтобы перетереть с пацанами непонятку с отменой концерта известного рэпера.

ххх

Господин Песков сообщил:
Визит главы ЦРУ Джона Рэтклиффа в Москву связан с ежегодным отчетом о проделанной работе.

ххх

— Анри, — недовольно говорит жена своему мужу, — когда сегодня молодой человек придет просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто «да». И не надо целовать ему руки и твердить: «Спаситель мой!»

ххх

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: — Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи! Как в воду глядела…

ххх

— Почему вы так редко обновляете сайт? — А почему вы так часто заходите?

ххх

Почему, когда дело касается контроля за интернетом, наши чиновники ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях за коррупцию, то о китайском опыте молчат?

ххх

Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.

ххх

Два богомола лежат в постели после секса. Один, со слезами на глазах, говорит:
— Я знаю, мне осталось несколько мгновений, сейчас ты мне откусишь голову- но это того стоило, я ни о чем не жалею…
— Успокойся, так поступают только самки…

Просто анекдот. Почему пешеходы не платят транспортный налог

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: «Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».

ххх

СБЕР, называющий себя банком, уже пять лет бьется над созданием голосового автоответчика с искусственным интеллектом. Миллиарды народных рублей и тысячи часов программистов потрачены впустую, а ведь все это можно было релизовать с помощью записанных на кассету трех фраз. — Подождите, вас много, а я одна! Вы по какому вопросу? В каком отделении получали карту, туда и обращайтесь!

ххх

— Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера? — Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?!..

ххх

В концертном зале «Россия» прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.

ххх

Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.

ххх

Проходит женщина ночью мимо кладбища, боится идти. Вдруг навстречу мужик. Она просит проводить её. Идут они вместе, он смешные анекдоты травит: — Какой ты, оказывается, весёлый мужик! — Знала бы ты меня при жизни!

ххх

США: Проехал 4 часа — поменялся штат. Великобритания: Проехал 4 часа — поменялся диалект. Россия: Проехал 4 часа — ты всё ещё в Москве.

ххх

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

ххх

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

ххх

На день рождения Джонни подарили: папа – яхту, мама – самолёт, дедушка – сеть бензоколонок. Ещё никогда – за свои три годика – Джонни не чувствовал себя таким несчастным. Ведь он хотел Lego с суперменом. За 19,99 $.

ххх

Россия — богатейшая страна: в ней воруют не только миллионами и тоннами, так ещё и веками!..

ххх

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня: погода прекрасная, а вот климат — суровый…

ххх

На инет-форуме. Алик: — Скажите, пешеходы — это ведь участники дорожного движения? Борис: — Конечно, участники. Алик: — А почему тогда транспортный налог не платят? Семен: — Блин! Забаньте кто-нибудь этого Алика, пока кто-нибудь из депутатов это не прочитал…

ххх

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: — Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше. — Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Мюллер und Штирлиц — теперь актуально

Мюллер услышал шаги за окном и спросил: — Кто идет? — Дождь, — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

— Где ключ от сейфа?! — заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. — Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок? Голос за кадром: «Штирлиц знал, что запоминается последняя фраза».

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. «Куда это он идет?» — подумал Мюллер. «Не твое собачье дело», — подумал Штирлиц.

Мюллер: — Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский? — Мы, немцы, народ скупой, — выкрутился Штирлиц.

Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается, толкнул дверь плечом — тщетно, ударил ногой — результата ноль. — Заперли, — подсказало Штирлицу тонкое чутье разведчика. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

Мюллер: — Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не мелите опять ерунду про то, как вы убили крокодила, а мастер сделал из него чемодан, не стерев отпечатков ваших пальцев!

Мюллер спрашивает Штирлица за кружкой пива: — Скажите Штирлиц, а какой ваш любимый фильм? — «Волга-Волга», — хотел было ответить Штирлиц, но вовремя опомнился и сказал .— «Фольксваген-Фольксваген»!

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: — Я смотрю, у вас дури на всех хватит! С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Мюллер и Штирлиц на стрельбище. Мюллер спрашивает у Штирлица: — Где вы научились так метко стрелять? — В пионерском лагере, — ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул он чего лишнего.

Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц. — Опять он здесь торчит! — раздраженно воскликнул Мюллер. — Давно? — поддержал разговор Штирлиц.

Идет Мюллер по Берлину, видит — навстречу ему Штирлиц в буденовке. — Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали! — воскликнул Мюллер. — И правда, — подумал Штирлиц и надел темные очки.

По всему Берлину раздавались душераздирающие крики: «Муттер! Муттер! Муттер!» — Рамштайн приехал, — подумал Мюллер. И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит: — Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион! — Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, гаснет закат над тайгой…»

— Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! — восклицает Мюллер. — Вы должны дать мне наводку, группенфюрер! — Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы «на шнапс».

Как-то раз решил Штирлиц разыграть Мюллера на 1 Апреля: — Мюллер, а вы знаете, что я — русский разведчик? — Не знаю! — в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

Мюллер долго думал, как бы ему точно узнать, какой все-таки Штирлиц национальности. И наконец придумал! Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот будет уходить: если не попрощается, значит, англичанин, если выпьет все спиртное, перебьет всю посуду и соблазнит хозяйку — русский, если найдет в доме всю картошку и съест — белорус. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а постепенно перетаскал к Мюллеру все свои вещи и стал у него жить, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.

— Штирлиц, — сказал Мюллер. — Вы, часом, не еврей? — Ну да: мать русская, отец русский, а я почему-то еврей! — обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я лишнего?»

Мюллер Штирлицу: «Мы в 1941-м не взяли Москву, потому что стояли морозы 40 градусов. Сейчас жара 40 градусов. А им все нипочем!». «Видите ли, Мюллер, — отвечает Штирлиц. Все, что 40 градусов, русскому хорошо».

— Штирлиц, — устало сказал Мюллер. — Вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться: почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! — Видите ли, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц. — когда Шелленберг ставил печать на мое удостоверение, он сперва на нее подышал.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна».Штирлиц отвечает: «Есть!», спохватывается, что провалился, садится за стол и под удивленным взглядом Мюллера пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле — советский разведчик…» Мюллер отбирает у него листок, звонит Шелленбергу и возмущено кричит в трубку «Полюбуйтесь, Вальтер, что ваши люди сочиняют, лишь бы на субботник не ходить!»

Мюллер прочитал в газете объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка». «Пастор Шлаг совсем обнаглел», — подумал он.

Звонит Мюллеру Кальтенбруннер: — Видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной! — Китаец, что ли?

Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны. Просто анекдоты

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:

– Вот так молоко водой разбавляют…

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривают о Моцарте, но при этом даже не видели ни одной его картины!

Судья спрашивает у председателя суда:

– Как быть? Истец дал 100 тысяч рублей, а ответчик – 150 тысяч…

Председатель:

– Верни ответчику 50 тысяч и суди по совести!

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело – 60 максимум.

Инфляция – это когда всю жизнь копил на черный день, а накопил на черный хлеб.

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет…

Детство кончилось, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Бог дал – Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

Хамство – это осознанное причинение боли своим мнением, которого никто не спрашивал.

Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление что тюрьма – самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гад, за выходные!

А черепаха без панциря – она голая или бездомная?

Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе – политология.

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

Безумству храбрых – венки со скидкой.

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему:

– Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама и которых так рекомендовал папа.

Похороны на одесском кладбище:

– Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!

– Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто верит или хочет убедиться.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

– Мне, пожалуйста, сок пшеничный, без мякоти!

– Чего?

– Что чего? Водку давай!

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Лариса КАЗАКЕВИЧ.
➡ Источник: https://publizist.ru/blogs/115058/42107/-