Как потерять друга из-за пяти тысяч рублей

У меня есть финансовая стратегия, которую ни один приличный консультант вам, скорее всего, не посоветует: я даю в долг практически всегда.

Не потому, что у меня много лишних денег. И не потому, что я достигла какой-то невероятной степени душевной щедрости. Просто мне ужасно трудно сказать человеку: «Нет, я тебе не дам».

Особенно если человек близкий, или хороший знакомый, или когда-то помогал мне, или убедительно объяснил, что деньги нужны буквально до пятницы… В общем, список людей и обстоятельств, при которых мне становится неловко отказать, настолько широк, что проще сразу открыть банковское приложение.

А вот возвращают мне, мягко скажем, не все и не всегда. И я бы продолжала считать это исключительно своей финансовой патологией, если бы на днях не увидела результаты исследования от одного крупного банка. Выяснилось, что хотя бы раз деньги в долг знакомым, друзьям или родственникам давал 91% (!) россиян. При этом всегда получает их обратно только 45%. У тех же, кто сталкивался с невозвратом, из-за денег портились отношения с близкими. То есть нас таких — целая страна олухов (зачеркнуто!).

А знаете, какая сумма чаще всего становится камнем преткновения в человеческих отношениях? Чаще всего людям не возвращают суммы… до пяти тысяч рублей.

Пять тысяч, товарищи. Пять тысяч!

А на днях я почувствовала себя не просто автором, который решил написать колонку об этих финансовых исследования, но полноценным и полноправным участником этих исследований.

Мы сейчас строим дачу. Наш участок пока представляет собой довольно романтичное сочетание земли, стройматериалов и больших планов. Кроме этого сочетания ничего и нет. У соседей все гораздо серьезнее: бытовка, беседка, гараж с инструментами, колодец. И все лето они нас совершенно по-соседски выручали: то инструмент дадут, то водой помогут, то еще чем-нибудь поделятся.

А потом сосед попросил у мужа пять тысяч рублей в долг. Разумеется, дали. Как отказать человеку, который столько раз помогал тебе сам? Потом прошло время, затем еще немного времени, ну а после этого времени стало понятно, что пять тысяч домой, кажется, не собираются.

Естественно, стало неловко. Нет, не соседу, и нет, не из-за того, что он не вернул деньги. Смущались и стеснялись мы — напомнить о деньгах почему-то казалось неправильным.

Это ведь те самые люди, которые дают нам инструмент, позволяют набрать воды, выручают по хозяйству. Неужели мы теперь будем ходить за ними из-за каких-то пяти тысяч?

С другой стороны — минуточку! Это же наши пять тысяч. Деньги, которые я зарабатываю нелегким трудом. Которые не падают на меня с неба. Словом, получилась у нас удивительная бухгалтерия человеческих отношений. Соседи когда-то оказали нам несколько услуг, и у нас появился невидимый долг благодарности. Потом у них появился перед нами вполне видимый долг. И теперь два этих долга стоят друг напротив друга, а мы пытаемся понять, имеем ли моральное право потребовать возврата одного, пока помним о существовании другого.

Психологи, кстати, давно изучают это чувство. Получая помощь, люди испытывают не только благодарность, но и вот это всем знакомое ощущение задолженности — своеобразное внутреннее обязательство когда-нибудь ответить добром на добро. Исследования показывают, что эта «социальная задолженность» действительно влияет на наше стремление отплатить человеку за оказанную услугу.

Вот только банковской выписки у благодарности нет. Нигде не написано, сколько стоит возможность иногда воспользоваться соседской дрелью. Пятьсот рублей? Две тысячи? Пожизненное право не возвращать пять?

Именно поэтому деньги так легко ломают отношения, которые до них прекрасно существовали в совершенно другой системе координат.Ведь в дружбе мы обычно ничего не считаем. Сегодня я плачу за кофе, завтра ты. Ты забрал моего ребенка из школы, я посидела с твоим. Ты помог мне с переездом, я однажды ночью выслушивала все про твой развод. Баланс может никогда не сойтись до копейки — и это нормально, потому что меряется дружба иной меркой. Более того, как только кто-нибудь начинает вести подробную ведомость добрых дел, дружба обычно подходит к концу.

Заем вносит в эту прекрасную неопределенность человеческий взаимоотношений совершенно конкретную цифру и дату, после которой эти пять, десять, да сколько угодно тысяч начинают лежать между вами на столе, даже если никто о них не говорит.

Самое поразительное, что неловкость при этом действительно часто испытывает не только (и не столько!) должник, но и кредитор. Отдельная серия из девяти исследований с участием почти семи тысяч человек была посвящена именно тому, как люди просят друзей и знакомых вернуть долг. Оказалось, что сам разговор о возврате денег воспринимается как социально неудобный: мы заранее думаем не только о деньгах, но и о том, как наше напоминание прозвучит и что сделает с отношениями.

То есть человек взял мои деньги, не вернул их в срок — а переживаю почему-то я. Не покажусь ли жадной? Не решит ли он, что какие-то жалкие пять тысяч для меня важнее нашей дружбы? Не испортится ли между нами атмосфера?

Хотя вопрос, вообще-то, можно перевернуть: если пять тысяч действительно настолько незначительная сумма, что требовать ее обратно стыдно, почему тогда вернуть ее необязательно? И если отношения настолько ценны, что кредитор должен ради них спокойно забыть о деньгах, почему должник не должен ради тех же отношений вспомнить о своем обещании?

Именно в этой плоскости лежит самая неприятная часть всей истории с нашим соседом и со всеми другими должниками. Дело же не в пяти тысячах как таковых, ей-богу.Дело в том, что невозвращенный долг неожиданно сообщает тебе что-то о другом человеке — и о ваших отношениях с ним.До денег ты думал, что мы помогаем друг другу. После займа возникает уточнение: оказывается, правила взаимности мы понимали немного по-разному.

Свежий опрос показывает, что после первого невозврата 53% россиян решают больше вообще не давать деньги взаймы, и я их прекрасно понимаю. Но сама, скорее всего, снова дам. Потому что человеку будет нужно. Потому что мне станет неудобно отказать. Потому что дружба, родство и хорошие отношения вообще плохо сочетаются с холодным расчетом.

Только теперь я думаю, что старая формула «давай в долг только ту сумму, которую готов потерять» неполна. Нужно быть готовым потерять не только деньги, ведь иногда вместе с ними незаметно теряется желание зайти к человеку на чай, позвать его в гости, снова попросить о помощи или просто разговаривать так же легко, как раньше.

Наш сосед пока должен нам пять тысяч. Но мне совершенно не жаль этих денег — мне жаль лишь тех отношений, которые, как выяснилось, стоили ровно столько же.

Ольга КЛИМАХИНА, учитель, журналист, Газета.ру

Автор выражает личное мнение, которое может не совпадать с позицией редакции.

Почему мужчина должен сделать выбор между мамой и женой

Пишу эти строки и уже слышу хор возмущенных голосов: ах, эта неудачница опять пытается все проблемы взвалить на хрупкие мужские плечи! Да, пытаюсь. Но не взвалить, а практически воспеть тех решительных мужчин, которые вовремя поняли, что так, как прежде, уже не будет, сумели правильно расставить приоритеты и сделать выбор между двумя самыми важными женщинами в жизни — женой и матерью.

Как вы уже поняли, рецепт семейного счастья заключается в том, что вчерашний мальчик, который очень любит маму и за 20–30–40 лет жизни привык слушаться ее во всем, после женитьбы должен совершить очень сложное, но необходимое превращение: повзрослеть и отныне во всех спорных вопросах выбирать уже другую женщину — свою жену.

Казалось бы, несправедливо, но жизненный опыт — и мой, и окружающих — доказывает одно: к сожалению, как сказал Пушкин, «в одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань». Кто в этой формуле конь, кто лань, каждый может решить для себя сам, но на равных маму и жену долго удержать не получится, как бы мальчик-мужчина ни старался.

Недавно один мудрый человек, отец четверых детей, имени которого я называть тут не буду, раскрыл секрет своего счастливого двадцатилетнего брака. «Наступил момент, — сказал он, — когда я понял, что мне нужно сделать выбор между женой и матерью. Я выбрал жену, и это спасло наш брак. Маме потребовалось время, чтобы это принять, но теперь у нас у всех прекрасные взаимоотношения».

Что происходит, если тридцатилетний или сорокалетний гражданин так сильно любит и боится маму, что не может или не хочет принять такое решение и выбирает позицию слуги двух господ?Сначала все идет хорошо. Властная мамаша радуется тому, что ее избалованный бородатый малыш наконец-то нашел ту, что будет любить его и в горе, и в радости. Кое-что в будущей невестке ей, конечно, не нравится: например, манера одеваться, форма носа или новые родственники, но эти мелочи затмевает будущее счастье — сын влюблен, свадьба на носу, тут уж не до модных предпочтений.

Первые трещины начинают проходить по сковородкам. Если жена сына не умеет готовить, это вообще караул, но даже если и умеет, то будет делать все не так. Не кладет достаточно масла в курицу, не заливает морем соуса картошку и так далее, и тому подобное. И если молодой муж начинает вздыхать: «А моя мама готовит вкуснее», — это первый серьезный звоночек.

Дальше к кухне присоединяется ванная комната. Бывшая коллега рассказывала о наездах-инспекциях свекрови, проверявшей, как молодая жена «ведет дом». Проверяла чистоту унитаза, залезала под кровать и предъявляла невестке «пыль», инспектировала, хорошо ли поглажено белье, есть ли в холодильнике еда для мужа — ведь «ребенок» придет с работы голодным. Да, это происходило не в прошлом веке, а в 2025 году, на минуточку. Сам же «кормилец» при этом был воспитан совершенным бытовым инвалидом. Если жена задерживалась на работе, бомбардировал ее сообщениями о том, что он «не знает, что поесть». В итоге она была вынуждена вставать в шесть утра для того, чтобы приготовить ему перед тем, как отвести ребенка в детский сад. Ради детей она не посылала эту веселую парочку — мужа и его маман — подальше, хотя временами очень хотелось. Но была ли она при этом счастлива — большой вопрос. Представьте себе тещу, которая позволяет себе похожие выходки по отношению к зятю. Нереально, да?

Знаю семью, в которой муж продолжает всем делиться с мамой. Она знает буквально все: начиная от его анализов и заканчивая сведениями о неудовлетворенности сыночка в интимной сфере. Надо ли говорить, что семейную жизнь этого мужчины/мальчика не назовешь счастливой? Кому это понравится?

Да, часто мужчин, которые выбирают жену и собственную семью, а не семью своих родителей, презрительно называют подкаблучниками.Но знаете что? С годами я пришла к выводу, что этот формат — единственный, в котором семейная жизнь может быть долгой и счастливой. Конечно, я не призываю забыть про маму или, не дай бог, позволить жене не уважать или обижать ее. Маму надо любить, просто когда у сына появляется своя семья, мама должна осознать свое место. И поскольку женщин, которые могут самостоятельно отойти в сторону и придержать ценные советы и критические замечания при себе, очень мало, то это нелегкое дело должен выполнить мужчина.

Вот несколько простых правил для тех, кто хочет быть счастливым в семейной жизни.

Первое — при любых обстоятельствах принимай сторону жены.

Второе — никогда не жалуйся маме на жену.

Третье — проводи отпуск со своей женой и своими детьми, а к маме заезжай на выходные.

Четвертое — не бойся вежливо, но твердо поставить маму на место, если она нападает на твою жену.

Пятое — в воспитании детей прислушивайся к мнению мамы, но поступай так, как считает нужным жена.

Шестое — делай домашнюю работу и не жди за это благодарности и награды. Учись готовить, покупать продукты, менять подгузники, заплетать косички.

Седьмое — изучи содержимое холодильника и шкафов с продуктами и одеждой.

Восьмое — помни, мама будет любить тебя всегда и в любом виде, а чувства твоей спутницы жизни во многом зависят от твоего поведения: над этим нужно постоянно работать.

Девятое — семья состоит из твоей жены и твоих детей. Все остальные — твои родные.

Десятое — не теряй драгоценного времени на споры, нытье и жалобы. Просто выбирай жену — и будет тебе счастье.

Анна СИРОТА, журналист, редактор.

Автор выражает личное мнение, которое может не совпадать с позицией редакции.

Сегодня в Москве попрощаются с известным ярославцем Владимиром Шадриковым

14 января на 86-ом году жизни скончался Шадриков Владимир Дмитриевич — доктор психологических наук, профессор, академик Российской академии образования, лауреат премии Президента Российской Федерации в области образования, награждённый орденом «За заслуги перед Отечеством» IV степени.

Владимир Шадриков родился 18 ноября 1939 года в городе Рыбинске Ярославской области. В 1962 году закончил в физико-математический факультет Ярославского государственного педагогического института им. К. Д. Ушинского (ЯГПИ) по специальности «преподаватель математики и физики». В 1962—1965 годах был преподавателем и директором средней школы в посёлке Эвенск Магаданской области.

В 1965—1968 годах учился в аспирантуре на кафедре психологии ЯГПИ; защитил кандидатскую диссертацию на тему «Сигнальное программирование и оптимизация подачи информации оператору».

С 1965 — преподаватель кафедры психологии ЯГПИ, с 1970 — доцент. В 1970 году участвовал в создании Факультета психологии вновь открытого Ярославского государственного университета (ЯрГУ). В 1971—1982 годах был деканом факультета и заведующим кафедрой психологии труда и инженерной психологии. В 1976—1982 годах проректор ЯрГУ по учебной работе. В 1977 году защитил докторскую диссертацию «Системный подход в психологии производственного обучения».

В 1982—1985 годах — ректор ЯГПИ им. К. Д. Ушинского. Член-корреспондент АПН СССР с 1982.

В 1985 году переведён на работу в Москву.

Владимир Дмитриевич Шадриков — один из крупнейших отечественных психологов, выдающийся учёный и педагог. Всю свою жизнь он посвятил науке и образованию, пройдя путь от простого учителя до первого заместителя председателя Госкомитета СССР по образованию (1988–1991) — Министра СССР (1988-1991), заместителя министра образования Российской Федерации (1991–2001).

Владимир Дмитриевич Шадриков является основателем ряда научных школ и направлений, среди которых психология деятельности; психология способностей и одарённости; психология зарождения мысли и понимания; мир внутренней жизни и психология души. Он автор более 500 научных работ, учебников и монографий, хорошо известных научному психологическому сообществу.

Являлся членом-корреспондентом Академии педагогических наук СССР (1982), исполняющим обязанности президента АПН СССР (1989—1990), действительным членом АПН СССР — Российской академии образования (с 1990).

Творческая и профессиональная судьба Владимира Дмитриевича Шадрикова на протяжении многих лет была связана с МПГУ. В 1992 году по его инициативе была открыта кафедра психологии младшего школьника на факультете начальных классов, и все эти годы он был её бессменным научным руководителем. До последнего момента В. Д. Шадриков возглавлял Диссертационный совет МПГУ, руководил его работой.

У Владимира Дмитриевича осталось большое количество учеников и последователей как в Ярославле, где он начинал свою профессиональную деятельность в высшей школе, так и в Москве, а также в других регионах нашей страны. Под его руководством защищено множество кандидатских и докторских диссертаций.

Владимир Дмитриевич Шадриков является образцом выдающегося учёного, блестящего организатора науки и образования, талантливого педагога, который стал вдохновляющей фигурой для многих студентов и коллег. Его уход — это не просто утрата для научного сообщества, но и потеря для всех, кто имел честь работать, учиться и общаться с этим ярким человеком. В памяти о нём остаются его научные достижения, светлый ум, порядочность и доброта, с которой он относился к людям. Вся жизнь В. Д. Шадрикова была посвящена служению науке и подготовке новых поколений исследователей, в частности, говорится в некрологе Московского государственного педагогического университета.

Прощание с Владимиром Дмитриевичем Шадриковым пройдет 17 января в 13:00 по адресу: ул. Маршала Тимошенко, д.25, Большой зал морга ЦКБ Управления делами Президента России.

Женщины засыпают рядом с собакой лучше, чем с кошкой или человеком

«Более половины американок спят, по крайней мере, с одной собакой в постели. Об этом свидетельствует исследование, проведенное Канизийским колледжем в Буффало, штат Нью-Йорк», — пишет Daily Mail.

«Исследование показало, что немногим меньше трети женщин спят с кошкой и 57% — с другим человеком. Сон тех, кто спит с кошками и партнерами, нарушается ночью в равной степени. В то время как сон рядом с собакой позволяет женщинам чувствовать большую безопасность, говорится в исследовании».

«Кроме того, тот, кто находится по ночам в собачьей компании, ложится спать раньше, глубже спит и просыпается раньше по утрам», — говорится в статье.

Издание отмечает, что «сон рядом с мохнатым питомцем может заставить женщин испытывать даже больший комфорт и безопасность, чем рядом с другим человеком».

«Когда и женщины, и мужчины смотрят на своих собак, их уровень окситоцина повышается на 300%», — пишет газета.

«Это может объяснить, почему более половины из 962 опрошенных в ходе исследования Канизийского колледжа отмечают такой «комфорт» рядом со своими собаками».

31% опрошенных, имеющих, по крайней мере, одну кошку, не получают от своих питомцев того же ощущения уюта.

«Хотя женщины в целом, делящие постель с любыми питомцами или с любыми партнерами, сообщают о больших нарушениях сна, те, кто засыпает, гладя кошку или обнимая человека, просыпаются менее отдохнувшими», — передает Daily Mail.

7% женщин, которые спят в одиночестве, указывают на более качественный ночной сон в целом.

Поэтому, если вы действительно хотите хорошо отдохнуть, подумайте о том, чтобы выставить всех из своей постели, призывает газета.

Хотя совместный сон способствует выработке того же магического гормона окситоцина, большинство из нас в действительности не любит спать рядом с партнерами. Лишь 13% людей спят, прижавшись к партнеру или обнимая его, в то время как 63% отодвигаются от него, констатирует Newsru.com

Не прикладывайте слишком много усилий на работе

Считается, в рабочий процесс следует включаться полностью и прикладывать много усилий, если хотите быть успешным. Однако сотрудники Университета Лондона и Европейской бизнес школы ESCP, передает The Daily Mail, не советуют перерабатывать.

Эксперты рекомендуют работодателям снизить напряжение в рабочем коллективе. В частности, работники могли бы сами выбирать, где и как трудиться. Это значительно повысит работоспособность и лояльность работников, доказывает исследование с участием почти 52000 работников. Люди рассказывали о загруженности на работе, об усталости, стрессе, о признании на работе и в целом об успехе в этой сфере.

Оказалось, люди, заявлявшие о высокой степени загруженности на работе (жесткие дедлайны, работа в напряженном, высоком темпе), имели плохое физическое и психическое состояние здоровья. При этом их начальство, несмотря на все прикладываемые со стороны работников усилия, не особо ценили такие старания. Напряженность влияет на качество работы, что лишает повышений, заявляют эксперты.