КОММУНАЛЬНАЯ УФОЛОГИЯ Достав из почтового ящика счет на оплату электроэнергии, Зинаида Петровна взвизгнула так, словно вытащила полутораметровую змею!  Хорошо еще, что супруг стоял рядом и успел перехватить бумагу.
— Что там, Зиночка? — доставая очки, засуетился он. А как нацепил их на нос, очки поползли на лоб.
Я не удержался и заглянул в квитанцию. Вместо привычных 37 рублей на общедомовые нужды за электричество там стояло 3700!
— Это опечатка, — попробовал я успокоить соседей.

КОММУНАЛЬНАЯ УФОЛОГИЯ

Достав из почтового ящика счет на оплату электроэнергии, Зинаида Петровна взвизгнула так, словно вытащила полутораметровую змею!  Хорошо еще, что супруг стоял рядом и успел перехватить бумагу.

— Что там, Зиночка? — доставая очки, засуетился он. А как нацепил их на нос, очки поползли на лоб.

Я не удержался и заглянул в квитанцию. Вместо привычных 37 рублей на общедомовые нужды за электричество там стояло 3700!

— Это опечатка, — попробовал я успокоить соседей. — Сейчас посмотрим, что у меня написано.

В моей квитанции была точно такая же цифра.

— Пошли к старосте! — негодовал Борис Сергеевич. — В прошлом месяце по три тысячи с квартиры собирали на силовой кабель и электросчетчик для  подвала… Теперь еще 3700 выкладывай! Сколько можно?

Мария Федоровна вышла из квартиры с тридцатилетним внуком. Рассказывали, что молодой человек со шкиперской бородкой переоборудовал в подвале пустующее помещение гражданской обороны под уфологическую лабораторию.

— Что тут у вас? — глянув в квитанции, наморщил лоб уфолог. И тяжело вздохнув, поделился своими наблюдениями о зависающем над домом НЛО. — Это все из-за его гравитационной конденсации.

— Чего-чего? — не понял Борис Сергеевич.

— Процесса формирования космического тела из разряженной газовой среды, — пояснил молодой человек. — Инопланетная тарелка каждую ночь с часу до трех висит.

— Можно я сегодня ее посмотрю? — оживилась Зинаида Петровна. Но уфолог ее разочаровал:

— Невооруженным глазом НЛО не видно. И помните: информация секретная, я давал подписку о неразглашении. Не дай Бог, что-то за кордон просочится! Чтобы никому ни слова! Ясно?

— Ясно! — дружно ответили мы.

Но, когда в квитанциях за жилищно-коммунальные услуги в строке «Общедомовой расход воды» опять увидели четырехзначную цифру,  тут же побежали к старосте. И снова вышла шкиперская бородка.

— Мало того, что НЛО нам электроэнергии на 3700 накрутило, так, видно, инопланетяне еще и мыться у нас решили! — негодовал Борис Сергеевич. — Интересно, сколько хоть их там?

— Не говорите ерунду! — взяв квиток, заметил уфолог. — Инопланетные существа, к вашему сведению, стараются не соприкасаться с водой.

— Так отчего же счетчик на воду крутится так, словно у нас каждый день моется табор цыган?

— Просто при  взлете НЛО произошло сканирование его второй космической скорости.

— А мы-то тут при чем? — не выдержал я.

— Надо идти в прокуратуру, — добавила Зинаида Петровна.

— Идите, — улыбнулась шкиперская бородка. — Но были случаи, что НЛО возвращалось и забирало недовольных его появлением землян с собой. Особенно во время усиления потока частиц высоких энергий, приходящих сейчас на Землю из мирового пространства.

— Вы угрожаете?

— Просто предупреждаю. Как говорится, кто предупрежден, тот вооружен!

Через месяц староста дома с внуком стали собирать деньги на капитальный ремонт крыши. По тридцать тысяч с квартиры! Как пояснил уфолог, для оборудования площадки под новые НЛО.

Но до новых НЛО дело не дошло. Предприимчивый внук Марии Федоровны был задержан за содержание подпольного притона в бане-сауне, оборудованной два месяца назад в подвале нашего дома.

Олег ГОНОЗОВ.

МЕЛОДИИ В ТЕМУ

Раньше, кто бы мне ни звонил, на мобильнике звучала одна и та же мелодия, и важные звонки я не мог отличить от тех, которые можно проигнорировать. Но с некоторых пор я решил рассортировать своих абонентов по музыкальным темам, как многие давным-давно уже это сделали.

Удобство очевидно. Не представляю, как можно было жить по-другому.

Сегодняшний рабочий день, так же, как и вчерашний, начался с бодрящей мелодии из «Агента 007». Босс дает очередное задание, которое необходимо выполнить как можно быстрей. Все понял, отключаюсь, побежал.

Не успеваю закрыть дверь своего кабинета, как из правого кармана куртки начинает звучать самая прекрасная на свете музыка — саундтрек из «Крестного отца». Семья — это святое. Звонит супруга, сообщает, что пошла на рынок, так что по домашнему телефону в течение ближайшего часа я с ней связаться не смогу.

Третий звонок застает меня уже в машине. Сердце сжимается от позывных, списанных мной из «Гладиатора». Предстоит очередной раунд тяжелых переговоров с собственным чадом, которому наверняка опять срочно потребовались деньги. Так и есть:

— Папа, дай, пожалуйста, пять тысяч! Понимаешь, позарез нужно, потом объясню.

Номер его, голос тоже, так что, увы, никакие это не мошенники, пытающиеся развести на деньги. Придется оказывать материальную помощь подрастающему поколению. В ходе разговора на повышенных тонах удалось сократить требуемую сумму до полутора тысяч.

Облегченно вздыхаю, вытирая пот со лба. Не думал, что так легко отделаюсь. Ну вот и следующий звонок. Судя по всему, прямо противоположного плана. Музыкальная заставка из «Бригады» — значит, звонит кто-то из коллег по второй работе с предложением немножко подшабашить. Свободен ли я сегодня в половине третьего? Конечно, это всегда пожалуйста. Половина третьего в среду — это не половина шестого в пятницу, успеем все сделать и вернуться достаточно быстро.

Так, еще одна приятная мелодия — «Пусть тебе приснится Пальма-де-Майорка». Это из турфирмы, в которой я просил подобрать к отпуску «пятерку» в Дубае. Сколько-сколько? Двести тысяч за три звезды в полукилометре от моря? Да еще и пятьсот евро на депозит, которые потом вернут дирхамами! Похоже, в этом году мне действительно придется довольствоваться снами о  прошлогоднем отпуске.

Уже почти доехал до места, как из мобильника зазвучал припев из популярной во все эпохи песенки «Мани, мани». Голосовая почта мобильного банка: «На ваш счет поступили…» Ну что ж, неплохо. Надо притормозить у банкомата и заплатить за квартиру. А наличку снимать не буду. Если сынуля увидит, полутора тысячами дело уже не ограничится.

А это еще что такое? Рев дикого зверя буквально сотрясает машину. Записал я тут недавно через диктофон рык медведя, что стоит у нас на Богоявленской площади, только еще не придумал, на чей звонок его поставить. Неужели Сам звонит? Ну и дела! До сих пор мы с ним общались только в «Твиттере» да «Фейсбуке». Неплохой сюжетик получится, будет что доложить боссу, даже если и не выполню в срок его задание.

Николай КУДРИН.

КАРТА

Музынников хотел съездить мать навестить, но его повязали за шпионаж и попытку вывезти секретные документы, составляющие государственную тайну.

Как дело-то было. Стали, значит, у него паспорт и вещи проверять при пересечении границы Рязанской и Тамбовской областей и нашли в сумке майку. Обычная такая майка, белая, но на груди  рисунок напечатан.

— Гляди-ка, товарищ полковник, до каких ухищрений доходят! — сказал проверявший майор. — Это же копия генштабовской карты образца декабря 2011 года, со всеми новыми военными объектами! Спроворил уже, вражина, выкрал и смекалисто этак скопировал!

Музынников, конечно, сразу задергался — то-се, туда-сюда, тыры-пыры… А что толком скажешь-то? Чем оправдаешься? Не принимать же всерьез, в самом деле, его лепет, что майку с цветной картой на груди он у китайцев на Будяевском вещевом рынке приобрел за три сотни накануне отъезда. Бред же, детский сад какой-то!

В общем, скрутили его, санкцию на арест уже получили. И грозит этому Музынникову немалый срок за вышеописанное деяние.

Правда, глупые языки треплют, что его не за это, а за то, что на недавних выборах наблюдателем был и пытался вскрыть массовый вброс бюллетеней да привоз на участок трех сотен продажных избирателей, которые уже на шести соседних участках проголосовали… Но эти слухи совсем уж ни в какие ворота! В них гораздо сложнее поверить, чем в новейшую генштабовскую карту на китайской майке, это и дураку понятно!

Евгений ОБУХОВ.