СТРЕСС — Доктор, у меня что-то стало с потенцией… Вернее, что-то не стало с потенцией. — А она была до того, как с ней стало это что-то? — А как же, доктор! Постоянно присутствовала!.. Денно и нощно. Правда, разразившийся кризис… — Вот вы и назвали первопричину своего недуга. Кризис! Именно кризис повлиял на ваше либидо! — Красиво выражаетесь, доктор!.. Доктор, вы думаете, что мои проблемы из-за кризиса? — Не сомневаюсь в этом! Будем анализировать. Чтобы было наглядно.

СТРЕСС

— Доктор, у меня что-то стало с потенцией… Вернее, что-то не стало с потенцией. — А она была до того, как с ней стало это что-то? — А как же, доктор! Постоянно присутствовала!.. Денно и нощно. Правда, разразившийся кризис… — Вот вы и назвали первопричину своего недуга. Кризис! Именно кризис повлиял на ваше либидо! — Красиво выражаетесь, доктор!.. Доктор, вы думаете, что мои проблемы из-за кризиса? — Не сомневаюсь в этом! Будем анализировать. Чтобы было наглядно. На работе неприятности, так? — Так, доктор. — Зарплату не выдавали сколько? — Пять месяцев. Почти пять месяцев. — Семья развалилась, да? — Да. А откуда вы знаете? — Я еще не то знаю! Итак, развалилась семья. Вы ушли, жена? — Конечно, жена! — Ушла жена. Нарушился привычный бытовой уклад. Перестали высыпаться, так? — Совершенно верно! Вообще сна не стало! — Вот! А теперь выстраиваем последовательно цепь нарастающих стрессовых факторов. Проблема с работой — хроническое отсутствие денег — уход недовольной жены — одиночество — расстройство сна… Это стресс, мой дорогой, типичный стресс… Надо срочно лечиться!   — Да какой там стресс, доктор! Это же радость одна! — Любопытно… — А давайте анализировать, доктор. Работа: я хозяин фирмы. А неприятности не у меня, а у моих сотрудников. И их зарплату пять месяцев получал я, а не они. Жена ушла, потому что в двадцатый раз застукала меня с моей секретаршей. А Люська молода и красива — какой тут к черту сон! Ночи напролет безумствуем… — А как же кризис? Вы ведь сами напирали на кризис! — Да вы не поняли, доктор! Кризис семейных отношений с бывшей супругой! Она ж холодная, как скумбрия… этого… холодного копчения. А с Люськой… Короче, доктор, мне не стресс надо ослаблять, а потенцию усиливать! Вот и давайте усиливайте! Как вы там красиво выразились… Либидо! Сергей ЖБАНКОВ.

— Доктор, у меня что-то стало с потенцией… Вернее, что-то не стало с потенцией.- А она была до того, как с ней стало это что-то?- А как же, доктор! Постоянно присутствовала!.. Денно и нощно. Правда, разразившийся кризис…- Вот вы и назвали первопричину своего недуга. Кризис! Именно кризис повлиял на ваше либидо!- Красиво выражаетесь, доктор!.. Доктор, вы думаете, что мои проблемы из-за кризиса?- Не сомневаюсь в этом! Будем анализировать. Чтобы было наглядно. На работе неприятности, так?- Так, доктор.- Зарплату не выдавали сколько?- Пять месяцев. Почти пять месяцев.- Семья развалилась, да?- Да. А откуда вы знаете?- Я еще не то знаю! Итак, развалилась семья. Вы ушли, жена?- Конечно, жена!- Ушла жена. Нарушился привычный бытовой уклад. Перестали высыпаться, так?- Совершенно верно! Вообще сна не стало!- Вот! А теперь выстраиваем последовательно цепь нарастающих стрессовых факторов. Проблема с работой — хроническое отсутствие денег — уход недовольной жены — одиночество — расстройство сна… Это стресс, мой дорогой, типичный стресс… Надо срочно лечиться!  — Да какой там стресс, доктор! Это же радость одна!- Любопытно…- А давайте анализировать, доктор. Работа: я хозяин фирмы. А неприятности не у меня, а у моих сотрудников. И их зарплату пять месяцев получал я, а не они. Жена ушла, потому что в двадцатый раз застукала меня с моей секретаршей. А Люська молода и красива — какой тут к черту сон! Ночи напролет безумствуем…- А как же кризис? Вы ведь сами напирали на кризис!- Да вы не поняли, доктор! Кризис семейных отношений с бывшей супругой! Она ж холодная, как скумбрия… этого… холодного копчения. А с Люськой… Короче, доктор, мне не стресс надо ослаблять, а потенцию усиливать! Вот и давайте усиливайте! Как вы там красиво выразились… Либидо!

Сергей ЖБАНКОВ.

НЕ ЛУЧШИЕ ВРЕМЕНА

Погуляв по моим волосам машинкой, парикмахерша взяла ножницы. Слегка пощелкала вихры на затылке. Поменяла одни ножницы на другие. Аккуратно подстригла челку. Спросила:

— На какую сторону зачесываете?

— На правую. 

— Височки какие будем делать: косые, прямые?

— Прямые.

Девушка снова включила в розетку электрическую машинку. Подровняла виски. Попрыскала голову водой. Поменяла машинку на филировочные ножницы. Немного пощелкала ими. Взглянула на свою работу как бы со стороны — и снова схватила машинку. Старательно проутюжила шею. Поняла, что сбрила лишнее. Вернулась к вискам, где просматривалась четкая «лесенка»…

Когда девушка в двенадцатый раз сменила машинку на ножницы, я понял, что она просто тянет время, и намекнул:

— Вот и славненько!

— Сзади еще снять или достаточно? — подставив сзади  второе зеркало, спросила парикмахерша.

— Сделайте красиво, — стараясь не смотреть на результаты труда, ответил я. 

— Ага, — юлой завертелась вокруг меня работница парикмахерского салона «Завитушка», отчего мне подумалось, что она впервые в жизни увидела ножницы. 

— Может, еще сверху снять?

— Вам виднее.

Даже с большой натяжкой моя прическа никак не тянула на классическую «Канадку», пришедшую к нам от хоккейной сборной Канады. И я спросил:

— Любопытно узнать, как называется такая стрижка?

— Какую просили, так и называется, — фыркнула девушка, направив на меня фен. 

— С вас двести рублей. И, пожалуйста, без сдачи.

Под вечер я решил воспользоваться услугами такси. Тормознул иномарку с шашечками на борту, назвал адрес.

— А это где? — переспросил водитель.

Я попытался объяснить, но кавказец перебил:

— Назови, что там рядом… Какой-нибудь кинотеатр, клуб, стадион…

Я назвал, но это не помогло.

— Ладно, поехали — по ходу дела покажешь! 

— Тогда прямо! Потом налево, снова прямо до светофора…

— На светофоре какой свет?

— Красный!

— Раньше надо было говорить — уже проехали…

— Прямо, прямо…

— Просмотрел, какой был справа знак?

— Кажется, «кирпич»! 

— Какой еще «кирпич»?

— Белый на красном фоне! Вы остановите, пожалуйста, — попросил я, глядя, как резко тормозит мой извозчик. — Мне тут уже недалеко. Я быстрее дворами добегу…

Это надо же: за один день нарваться на двух дилетантов. Третьего не миновать. А мне с утра кровь из вены сдавать… Может, отложить до лучших времен? А если они уже прошли?

Олег ГОНОЗОВ. 

СВОБОДА

У павильона типа 

«пиво-воды»,

Что присоседил заводской 

гигант,

Я заприметил «статую 

Свободы» —

Классический российский 

вариант.

Она, хоть на ногах едва 

держалась,

Но не теряя выдержку и стать,

Свободно самовыражалась,

Попутно поминая 

чью-то мать.

Американка нашей — 

ни в портянки!

Шагать к свободе с факелом 

легко!

А ты попробуй 

из консервной банки

Свободно пить российское 

пивко!

Но что должно случиться — 

то случилось:

С всемирным тяготением 

борясь,

«Свобода» наша в стену 

помочилась

И рухнула в заплеванную

 грязь.

Затем исторгла выпитые

 воды,

В конвульсиях последних

 трепеща…

Над ней склонились две 

других «Свободы»,

В карманах что-то 

тщательно ища…

Не заводите траурные песни!

Готов поспорить 

хоть на миллион:

«Свобода» наша вновь с утра 

воскреснет,

Лишь только дверь откроют 

в павильон…

Антон МАКУНИ.

ЛАСТОЧКИ С Трешкиным случались ситуации, когда из всех примет на память приходила лишь единственная. — Эй, ласточки! — как-то крикнул он в такой ситуации. — Вы низко летаете к дождю? — Нет, к тебе! — отозвались пернатые. — Надо поговорить! — И о чем будет птичий базар? — удивился Трешкин. — О том, что пора бросать пить! Тогда ты не будешь нас, воробьев, принимать за ласточек! — Значит, дождя не будет! — обрадовался Трешкин. Но ошибся. Гроза разразилась, когда, припозднившись с возвращением домой, Трешкин получил нагоняй от жены. Госпожа Трешкина была убеждена, что бушует из-за нарушения мужем нормативов и стандартов семейной жизни. А Трешкин объяснял грозовую активность супруги тем, что с утра застал ее, занимавшуюся аэробикой, в позе «ласточки». Поэтому Трешкин по-прежнему верит в примету. Анатолий КОЛОМЕЙСКИЙ.