НУ, ПОПОЛЗЛИ! Долгих одиннадцать лет, аккурат с самого окончания предыдущего года Змеи, ждали мы новый такой же. И вот он подполз, подкрался… Зашипело шампанское, зазмеился елочный серпантин…
Лучше всех подготовились к встрече года Змеи больницы и аптеки. Они уже давным-давно вывесили многозначительные эмблемы с четким изображением виновницы торжества.

НУ, ПОПОЛЗЛИ!

Долгих одиннадцать лет, аккурат с самого окончания предыдущего года Змеи, ждали мы новый такой же. И вот он подполз, подкрался… Зашипело шампанское, зазмеился елочный серпантин…

Лучше всех подготовились к встрече года Змеи больницы и аптеки. Они уже давным-давно вывесили многозначительные эмблемы с четким изображением виновницы торжества.

Как всегда, изумленнее всех прочих встречает Новый год городская служба благоустройства: это ж надо подумать, что даже в год Змеи природа опять подложила ей свинью в образе ну абсолютно неожиданных декабрьских снегопадов!

Оптимистичнее всех в канун змейского новогодья выглядит армия торговых работников. Уж они-то уверены: носящиеся по магазинам, словно змеей ужаленные, граждане шипеть по поводу ассортимента не станут и сметут с прилавков все завалявшееся с доперестроечных времен, — даже партию головоломок «Змейка Рубика»…

Снова в глазах сограждан один вопрос: во что же нарядиться на праздник?! Знатоки предрекают, что тенденция моды сохранится. По-прежнему по одежке будут лишь встречать, так что в новогодней компании советуют быть в выборе наряда по-змеиному мудрыми. Ведь поиск излишне шикарных костюмов вновь заставит по одежке протянуть и ножки.

В общем, ясно, что соотнести избыток фантазии с недостатком гардероба опять помогут раскрученные модельеры. Они говорят: встречать год Змеи предпочтительно в чем-то сочетающем цвет Змеи с цветом елки, то есть в зеленом с желтым. Сказанное не относится к цвету лица накануне, во время и особенно после означенной встречи…

Что еще отметить в разговоре о новогодней моде? Даже в год Змеи сотрудники пресмыкающиеся и увертливые, шипящие и ядовитые — не в моде. Так же, впрочем, как и те руководители, что еще со времен прошлого года Змеи, то есть  аккурат с начала века, берут пример с политиков, осваивая раздвоенный язык: один для выступлений перед народом, другой для бесед в личном кабинете.

Почитателям гороскопов сообщаем первые прогнозы: год, несомненно, окажется пестрым, словно окраска виновницы торжества. Удачи мелкие (как то: угадывание всех цифр и получение джек-пота в лото, выигрыш квартиры по купленному билету лотереи «Золотая отмычка») будут чередоваться с большими (покупка той самой зубной пасты или чистящего средства N 1). Вместе с тем модницы загрустили: обычай Змеи сбрасывать старую кожу чулком они воспринимают как предзнаменование нового всплеска рекламы и моды на супердорогие чулки и колготки…

Озадачены и некоторые представители менее прекрасной половины человечества, крепко уважжжающие Зеленого Змия. Они гадают: на фоне повышения акцизов и цен заменится ли на прилавках паленый товар более-менее качественным? Кстати, любителям чрезмерных возлияний на весь год Змеи традиционное «Ну, поехали!» рекомендуется заменить конъюнктурным «Ну, поползли!».

Уходящий год Дракона не во всем был плодо-творным. По-прежнему не удается внедрить в обиходный лексикон электората такие выражения, как «Эх, блин, обратно цены на бензин упали!», «По праву, данному мне Конституцией РФ…» и «Простите, вы, случайно, не знаете какой-либо телеканал, по которому рекламу поглядеть можно?» — пока по данным поводам используются в основном шипящие, но согласные… Вместе с тем есть надежда, что в новом году Змеи в оборот плотно войдут высказывания типа «змеиный супчик» (по поводу варева из генномодифицированных продуктов), а также слова, приемлемые в общении некоторых супругов: «А моя-то змея!..» и «Наконец-то заявился, змей!..».

Итак, год Змеи на пороге! Вчера в амурской тайге была срублена китайцами та ель, из которой в Финляндии изготовят бумагу, на которой в Германии напечатают для России Красную книгу, куда ровно через 365 дней занесут нашу единственную и неповторимую новогоднюю Змею. И прожить этот год надо так, чтобы Красной книге за него краснеть не пришлось! Ну, поползли!..

Евгений ОБУХОВ.

В ОЖИДАНИИ КОНЦА СВЕТА

В нашем подъезде к концу света стали готовиться загодя.

Дядя Коля Борисов вообще с позапрошлого года, когда еще ни о каком конце света, предсказанном племенем майя, никто ничего не слышал. Говорит, по наитию. Если честно, то он ни разу в жизни не ошибался. В поисках выпивки. Где застолье — там и дядя Коля Борисов.

А тут вдруг решил свое благосостояние укреплять. В четырех коммерческих банках потребительских кредитов набрал. В пятом не дали. Так он стал по телефону в «Быстрые деньги» звонить и на дом заказывать. По пять-десять тысяч. Фирм подобного рода в городе открылось больше, чем аптек, — и дяде Коле курьеры каждую неделю «быстрые деньги» на дом доставляли. А он их на виски тратил. С водкой-то он в ожидании конца света завязал. Употреблял только импортные напитки: дорогие виски, ром, джин. Даже слово «бифитер» научился произносить на английский манер. «Один раз на свете живем, — говорил, — могу позволить!»

Совсем по-другому Федор Афанасьевич с первого этажа свой досуг организовал. Утром Гоголя читает, днем — Тургенева, ночью — Достоевского. «Надо хоть их до конца света прочитать», — говорил отставной майор внутренней службы, не отрываясь от «Муму». Пить бросил. «Дом-2» перестал смотреть, а как-то увлекшись «Идиотом», даже «Реальных пацанов» пропустил. Ко мне два раза заходил. Взял «Малую землю» Брежнева и «Раздой коров» Можилевского. Ему все равно, что читать, лишь бы буквы знакомые были.  

Ольгу Васильевну Сакину, что этажом ниже живет, перед концом света тоже как подменили. Всю жизнь в гардеробе театра отработала, номерки и бинокли выдавала. А в начале года говорит: хочу в Третьяковке побывать. В феврале в Эрмитаж поехала. А там вошла во вкус. Дрезденскую картинную галерею ей подавай, музей Сальвадора Дали, Лувр! Совсем с ума спятила  тетка под старость лет. Золотые украшения в ломбард потащила, доставшееся от дедушки столовое серебро, фарфор. Хочу увидеть Париж,  говорит, и умереть под Эйфелевой башней.

Да, по-разному у нас народ в доме сходил с ума перед концом света. А потом, когда главный санитарный врач страны его отменил, у соседей и вовсе крыша поехала. Дядя Коля Борисов, увидев в дверях судебных приставов с исполнительными листами на два миллиона четыреста тысяч рублей, сразу под шизофреника закосил. Федор Афанасьевич с первого этажа зрение потерял от чрезмерного чтения. А Ольга Васильевна Сакина, просидев двое суток на сырой земле под Эйфелевой башней, не то что не умерла, но даже воспаление легких не подхватила. И здоровенькая вернулась на Родину.

Я и сам в растерянности. Не знаю, чем дальше заниматься. За виски и джином теперь бегать не надо. Книги про доярок и героев-комсомольцев больше никому не впаришь. Носиться по антикварам и скупщикам тоже не с чем. И впрямь конец света настал!

Олег ГОНОЗОВ.

ЖЕНСКОЕ ЗАПЯСТЬЕ

Запястье, женское

запястье!

Пирке осталось вдалеке…

О, боже мой, какое

счастье

Держать тебя в своей

 руке!

Запястье — пульс едва

заметный,

Сосудов тоненький узор.

В объятьях ты — изгиб

заветный,

А с кулаком — другим

позор!

Запястье — место

поцелуев —

Руки изнеженный овал.

И даже Николай Валуев

Перед тобою пасовал.

Запястье — нива

вдохновенья,

Открытий новых виражи!

У ног твоих стихотворенья

И все великие мужи!

Запястье… Милая, откуда

Возьму я с брюликом

 часы?!

Ведь я не Питт

из Голливуда…

Колечко?! Вот —

из колбасы!

Запястье — началось

ненастье!

Что хочешь ты, любви

полпред?

Чтоб увенчал твое

запястье

Изящный золотой

браслет?

Послушай, милая,

знай меру!..

Утих любовный сердца стук,

И я иду искать Венеру —

Ну ту, которая без рук…

Сергей ЖБАНКОВ.