ЧИКИ-ПУКИ Мы с Пашкой люди, может быть, и темные, университетов не кончали, а хочется, чтобы все как у людей было. Права водительские получили, лицензию на охотничьи ружья оформили, заграничные паспорта выправили.
Хочется мир посмотреть, а куда поехать не знаем. Зашли в ближайшее турагентство — там нам и сосватали двухнедельный тур в одну из африканских, а, может, азиатских стран. Я все равно названия не запомнил: по географии у меня в школе трояк был.

ЧИКИ-ПУКИ

Мы с Пашкой люди, может быть, и темные, университетов не кончали, а хочется, чтобы все как у людей было. Права водительские получили, лицензию на охотничьи ружья оформили, заграничные паспорта выправили.

Хочется мир посмотреть, а куда поехать не знаем. Зашли в ближайшее турагентство — там нам и сосватали двухнедельный тур в одну из африканских, а, может, азиатских стран. Я все равно названия не запомнил: по географии у меня в школе трояк был. Причудливое такое название — то ли царство, то ли государство какое, но главное, что недорого. И лететь недолго: часов девять — десять, это уж как получится. Мы с Пашкой сразу согласились, но для солидности попросили фотографию гостиницы показать. Менеджер турфирмы часа два фото отеля в Интернете искала, но так и не нашла.

— Поверьте мне на слово, — говорит, — все будет чики-пуки.

Мы с Пашкой поверили. А что нам еще оставалось, если утром вылет, а мы еще чемоданы не собрали? Быстренько покидали вещи — и в аэропорт.

Не буду врать, отель нам понравился с первого взгляда. Мы его километров за пять до места увидели: стоит такой шестнадцатиэтажный красавец на берегу моря, а вокруг пальмы, песок и больше ничего. Класс! У него даже звезда была. Или две. Отличный, скажу вам, отель!

Наш с Пашкой номер оказался на пятнадцатом этаже. Из окна открывался удивительный вид на море. И, залюбовавшись прибоем, мы даже услышали шум воды. Но заглянув потом в ванную, поняли, что это течет кран с холодной водой. Горячей, как выяснилось, в этой стране вообще никогда не было.

Но зато на стене висел огромный плазменный телевизор со ста двадцатью каналами. До глубокой ночи мы с Пашкой по очереди щелкали пультом в поисках телеканала на русском языке, но после того как на экране промелькнуло сообщение, что мы попали на платный порноканал, от греха подальше убрали пульт под кровать.

И отправились искать бассейн. Но в первый день так и не нашли, потому что он располагался в подвальном помещении рядом с баней-сауной. Хотя по большому счету, зачем нам этот бассейн, если море рядом?

Обратно в номер поднимались по лестнице: лифт не работал из-за отсутствия электричества, которое в связи с экономическим кризисом в стране отключили на неопределенный срок. Но согласитесь, что кризис все равно лучше, чем гражданская война, эпидемия холеры или землетрясение. А подниматься каждый день по несколько раз на пятнадцатый этаж пешком по лестнице даже полезно для здоровья.

На второй день после нашего приезда в соседних номерах затеяли косметический ремонт. Всю мебель вытащили в коридор и стали красить стены и потолки. Знакомо, как в школе после летних каникул запахло краской. Но мы с Пашкой вошли в положение хозяев отеля с пониманием: если все номера, кроме нашего, пустуют, почему бы не заняться ремонтом?

С восхода до захода солнца мы купались в море и загорали. Правда, до тех пор пока на берег не выбросило несколько трупов каких-то рыб и медуз. Они были настолько огромными и мерзкими, что мы с Пашкой сразу осознали, как нам повезло, что мы не встретились с ними в море.

Тлетворный запах от морских чудовищ давал себя знать днем и ночью. По этой причине мы  даже перестали ходить на завтрак и ужин, заранее зная, что на завтраке будет то, что осталось от ужина. А на ужине, то что не съели в завтрак. От голода мы с Пашкой не страдали. Как люди предусмотрительные, с собой в дорогу мы набили целые чемоданы консервов. Мясных и рыбных. А самое главное, что затарились в аэропорту спиртным, взяли десять литровых бутылок виски.

С ними две недели пролетели, как сон. И первый заграничный отдых нам запомнился на всю жизнь.

Осенью собираемся с Пашкой на первую в жизни охоту. На кабана. Или кто уж там попадется.

Олег ГОНОЗОВ.

ДЮЖИНА ПОЩЕЧИН ОТ ПРЕКРАСНЫХ ДАМ-С

— Хо-хо-хо! Мужчина! А угадайте, сколько мне лет?

— Вам? Н-ну, угадывать возраст женщины, это, знаете ли… Могу сказать одно: вам вроде бы немножко меньше, чем мне…

— Хо-хо-хо, «вроде бы». Конечно, шалунишка!.. «Немножко», гм? А вам-то, кстати, сколько?

— Мне? Семьдесят один.

Бабах!

***

— Девушка, вам только погоду по телевизору предсказывать! Что говорите, — потому что вы красивая? Да нет, не потому, не во внешности дело — врете много!.. Во, во, во, точно — погоду! После этих моих слов от вас еще и таким холодом повеяло!.. Как от снежной ба…

Тудух!

***

— Эй, мужчина! Вы наступили мне на ногу!

— Да, знаете… Увидел вас и не мог не наступить вам на ногу!

— Заигрываете, значит?..

— Нет. Нога ваша больно здоровая — не обойти, не объех-х…

Дыдынь!

***

— А вам, дамочка, только на подиум!

— Хи-хи! Наряды показывать?

— Конечно, вам это в самый раз: на вас, какой наряд ни надень — все как на вешалке…

Хлабысь!

***

— Где же моя очередь?.. Эй, тетка — розовая сумочка, я не здесь где-то рядом с тобой занимал? Тут, вроде, перед тобой в шляпке очень красивая женщина стоя-яа-а…

Блызнь!

***

— Мужчина, если на следующей не выходите — стойте спокойно. А то весь извертелся — еще бы, понимаешь, верхом на меня залез!

— Гы! Щас вот, размечталась!..

Тр-рах!

***

— Дама, вы куда претесь? Что значит, на вечер «Кому за сорок»? Это не лет сорок, а евро.  Именно за такую сумму здесь в зале состоятельным господам семнадцатилетние девочки, по возрасту не вам чета…

Тарарах!!!

***

— Сударыня, боже! Какой макияж, какие тени! Какой у вас глаз красивый! Прошу вас — повернитесь анфас, чтобы мне другой глазик стало видно!.. Спасибо… О-о! Сударыня! Да у вас другой глаз еще лучше, разительно лучше, чем тот! Кто из гостей еще не сравнивал — обратите внимание!

Шлеп!

***

— А-а! Явился, не запылился! (бабах!)  Глядите-ка, люди добрые, время четыре часа ночи (хлесть!) а он, подлец (хлесть!) уже и подрулил (дыдынь!). Доволен (тудух! тудух!) гад (блямс!)! Всю кровушку из меня (дрынь!) выпил (хлабысь!). Чтоб ты подавился (шарах!) гулянками своими (бабах!)…

— Верк! Ты чо, совсем спросонок очумела?! Я ж на неделю в командировку в Печору ездил! Я ж тебе звонил вчера, что обратный самолет ночью прилетает… Такси взял — думал, ты хоть пожрать с дороги соберешь!..

***

— Сударыня, позвольте дать вам совет. Вы тортик выбрали, но я бы вам этот не рекомендовал… Что? Нет, вполне свежий. Что? Нет-нет, вкусный. Просто, этот очень маленький, вы ж его, как я понимаю про ваш аппетит,  за один присест. А вам, с вашей комплекцией, надо вон тот подарочный с жирным кремом, который два с половиной килогра…

Плюх!

Евгений ОБУХОВ.

СЕКРЕТ

Министры, депутаты, губернаторы!

Какие же вы все эксплуататоры!

Доходы ваши и доходы жен —

Я просто откровенно поражен!

Сидите в кабинетной тишине

В раздумьях трудных о большой стране.

Пять-шесть лимонов за работу в год —

Такой у вас заявленный доход!

Выходит, ваши жены, словно пчелки,

В забое, в поле или пилят елки,

Пасут коров, хлеба уходят жать,

Чтобы бюджет семейный поддержать.

Без выходных, без права на обед

Они несут свой трудовой обет.

А ваши тещи, инвалиды-мамы

Горбатятся в ларьках, у пилорамы,

Сдают бутылки, клюкву продают,

Чтоб поддержать семейный ваш уют.

Чтоб было бы на что сегодня жить,

Чтоб денег вам на пиво одолжить.

Встречать таких не приходилось мне.

Секрет их прост: любовь к родной стране,

Упорный труд, сил женских авангард —

Вот так и заработан миллиард!

Хвала вам, жены в эшелонах власти!

В вас много мощи, гордости и страсти…

А наших жен ждет скромная дорога  

С зарплатой максимум десятка без налога!

Сергей ЖБАНКОВ.