ВО ИМЯ СПРАВЕДЛИВОСТИ Райцентр Зевакино в очередной раз попал в пилотный проект по внедрению энергосберегающих технологий. Для всех жителей города ввели норматив потребления электро-
энергии — 70 киловатт-часов в месяц на одного проживающего в квартире. Плюс 50 — на второго. И еще по 20 на третьего, четвертого и так далее.

ВО ИМЯ СПРАВЕДЛИВОСТИ

Райцентр Зевакино в очередной раз попал в пилотный проект по внедрению энергосберегающих технологий. Для всех жителей города ввели норматив потребления электро-

энергии — 70 киловатт-часов в месяц на одного проживающего в квартире. Плюс 50 — на второго. И еще по 20 на третьего, четвертого и так далее. А за расход сверх нормы тариф задрали в семь раз!

Мэр города по телевизору объяснил, что делается это в целях повышения народного благосостояния зевакинцев и, так сказать, торжества социальной справедливости. А то, мол, что бабушка Маня, живущая с телевизором «Рекорд» и холодильником «Смоленск», что бизнесмен Конский, у которого в квартире полы с обогревом, джакузи, суперстиральная машина, два пупер-холодильника и три телевизора, платят по одному тарифу. После этого бабушка Маня вообще перестала свет в квартире включать. А бизнесмен Конский на два месяца укатил на дачу.

В прошлом году, когда всех жителей города обязали в квартирах счетчики на горячую и холодную воду поставить, а с того, кто не поставит, грозили брать плату по тройному тарифу, Конский был единственным в доме, кто это проигнорировал. Но оказалось, что тройной тариф с него  брать нельзя — он все лето живет на даче. А с остальных можно, потому что в доме кто-то целыми днями купается в джакузи, а весь перерасход на ОДН на всех делят. Выходит, Конский еще и в выигрыше оказался.

Вот и думай теперь, как дальше на нововведения в жилищно-коммунальном хозяйстве реагировать. А реагировать придется. Мэр Зевакина уже пообещал со следующего месяца в пилотном режиме ввести налог на содержание собак и кошек. Опять же во благо горожан и, так сказать, устоев социальной справедливости. А то собак и кошек в доме держат единицы, а любоваться на их экскременты во дворе приходится всем жильцам. Дед  Матвей после введения такого налога, как глухонемой персонаж из рассказа писателя Тургенева, обещал утопить свою дворняжку в пруду, а бабка Маша — отнести кошку Муську к супермаркету Конского и оставить у дверей.

Но и это, оказывается, не все задумки мэра. В целях заботы о здоровье населения и опять же, так сказать, социальной справедливости, он решил ввести разовую плату за пользование лифтом. А то вон мальчишки Арбузовы с девятого этажа на лифте с утра до вечера катаются, а бабка Маша, дай Бог, два раза в день проедет. А платят многодетные Арбузовы еще и меньше, чем соседи. Если же каждый пользователь лифтом будет оплачивать каждую поездку через турникет, как в метро, то желающих подняться на второй-третий этаж заметно убавиться. А молодежь вообще станет пешком ходить. В целях экономии средств и для своего же здоровья.

Трудно даже представить, что бы еще в целях социальной справедливости придумал мэр Зевакина, но уже за одни эти инициативы его забрали в Москву. В российское правительство. Заместителем министра регионального развития. А если хорошо проявит себя, так еще и министром сделают.

Олег ГОНОЗОВ.

ПОПАЛ

Фотонский привычным жестом извлек из кармана мобильник и, поплевав на указательный палец, набрал номер.

— Элеонора Гавриловна? — ритуально осведомился он.

— Нет здесь никакой Элеоноры! — буркнул мужской голос в трубке.

— Извините, ошибся! — успел выдохнуть Фотонский и поплевал на мизинец.

После нескольких гудков раздался тот же малоприятный бас:

— Урод! — клокотала трубка. — Тебе же русским языком объяснили: нет здесь никакой Виктории!..

— Элеоноры! — на всякий случай поправил Фотонский.

— Никого тут нет! — не вибрировал телефон. — И тебя не станет, если не прекратишь звонить! У тебя, вообще, этот номер откуда?

— От верблюда! — отключился Фотонский и попытался проанализировать произошедшее.

Но не успел — раздался звонок. Взглянув на высветившиеся цифры, Фотонский опасливо нажал на кнопку соединения.

— Ты насчет верблюда серьезно? — раздался голос. — Откуда животное знает мой номер?

— Не было никакого верблюда! — признался Фотонский.

— Ты же не сказал: «От жирафа!» или: «От гориллы!» …

— Так говорят для рифмы: «откуда — от верблюда»…

— Вот я и слышу, что все говорят. Просто хочу знать, где этот верблюд!

— Зачем? — нелюбезно вопросом на вопрос ответил Фотонский.

— У меня с детства мечта — в цирке работать, — размяк бас. — Даже аттракцион придумал — «Говорящий верблюд»… А исполнителя найти не могу… Но ты мне надежду подарил, когда заявил, что номер продиктовал верблюд!

— Не бывает говорящих верблюдов! — убежденно заявил Фотонский.

— Может, верблюд написал номер? — с надеждой прозвучало из трубки. — Пишущий верблюд — тоже хорошая идея. Хотя, не такая зрелищная…

— Кажется, у меня есть пишущий гусь! — осенило Фотонского.

И он с наслаждением продиктовал телефонный номер литературного критика Пегазова.

— Гуси подходят к телефону? — удивился потенциальный циркач.

— Его пригласят! — убежденно сказал Фотонский и стер из памяти мобильника номер Элеоноры, который в конспиративных целях был отмечен как «Издательство».

Анатолий КОЛОМЕЙСКИЙ.

СКУЛЬПТОР

— Маша, я, конечно, слышала: «Любовь зла, полюбишь и козла!» Но неужели ты действительно влюбилась в Козлова?

— Я от него без ума!

— И это заметно. К психиатру еще не обращалась?

— Не понимаю, чем тебе не нравится мой козлик?

— Машенька! Он не козлик. А самый настоящий козел! Нищий бездельник. И пьяница!

— Да, Вадик слегка выпивает. Но ему без этого нельзя. Ведь он — творческая личность.

— И что же он в последний раз натворил?

— Не натворил, а сотворил. Скульптуру!

— Ты мне лучше скажи, за что он получил пятнадцать суток?

— За свою последнюю скульптуру. Видишь ли, Козлов, как и все гении, работает в очень самобытной манере. И всегда старается сразу же претворить свои замыслы в жизнь.

— Сразу? А я где-то читала, что один великий художник три года рисовал лошадиный глаз.

— В наши дни он бы уже через месяц отбросил копыта!

— Согласна. Но вернемся к твоему козлу.

— Вадик находился в творческом поиске. Целую неделю. Все думал, чем удивить современников. А когда выходил из пивного бара, ему в голову пришла прекрасная идея.

— И во что она вылилась?

— Как утверждают очевидцы, в подлинный шедевр. Сама я, к сожалению, скульптуру Козлова не видела. Ее тут же уволокли менты.

— Скажи хоть, как она называлась?

— Писающий мальчик.

Виктор ВЕСЕЛОВ.

КТО Я?

«Тишина в твоем дому,

тишина.

Верно, ты уже ему

не жена.

Ты теперь ему сестра.

 Или мать».

Галина ГРИДИНА.

Тишина в моем дому,

 тишина…

Верно, спят все на полу

 от вина.

Мне бы тоже к ним

прилечь и поспать,

Но не спится…

Я, наверно, их мать.

До хрена же мы вчера,

до хрена…

В голове такой бардак

с бодуна.

И в колготках между ног

 вон дыра!

Погоди — так кто же я?

Я ж сестра!

Не пойму я — что мы пили,

 тосол?

Я из школы как пришла,

 так за стол…

Кто-то бил меня ремнем,

 блин, всю ночь!..

Значит, я им не сестра,

 я им дочь!

Кто же это спит:

сосед — не сосед?..

Почему он без штанов

и штиблет?..

Все понятно: у крыльца

 бузина!..

Значит, все-таки я чья-то

 жена!

Евгений БУГРОВ.