— Какой продукт ведет к ожирению?- На ценнике которого написано: «Бесплатно».
* * * Новый год. Дедушки по вызову. * * * Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих: — Тррр, тррр, тррр… Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих: — Тррр, тррр, тррр… Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке психу. Псих все равно: — Тррр, тррр, тррр… Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно: — Тррр, тррр, тррр… Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот: — Тррр, тррр, тррр… Штирлиц: — Ты чего? Псих: — Бей сильней, я же на танке еду… * * * В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: — В принципе можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? — Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. — А почему вы там свое изобретение не запатентовали? — Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. — Каких? * * * Священника останавливает гаишник: — Святой отец, вы что-то пили? — Только воду. — А по-моему, от вас пахнет вином… — Господи, ты опять это сделал!
