Если у вас дома котлеты невкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.
* * * Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе. * * * Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг — несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их всех заменяет откатинг. * * * Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату. * * * — Вась, тебе повезло! Перед твоей ракушкой весь снег убрали. — Это хорошо!.. Ой, а машина-то еще в ракушке? — Ничего не могу сказать. Ракушку тоже убрали. * * * — Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? — Пошел на фиг, мужик, я петух. — А почему тогда кукуешь? — Да заикаюсь я, блин… Ку… Ку… Ку-ка-ре-ку! * * * Самое злое проклятие: — Чтоб тебя лечили только уринотерапией! * * * Три слова, которые очень хочет услышать каждая женщина от мужчины: — Я очень богат! * * * — Да я свистну, сюда толпа девок сбежится… — Не свисти — денег не будет. * * * — Ой, что вы делаете! Это же ряса, а не юбка! — Поздно, святой отец. Расслабьтесь! * * * Предвыборные выступления кандидатов в президенты. Выдвиженец от демократов: — Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США! Представитель от коммунистов: — Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР! В. В. Путин: — Я гарантирую, что все те, кто проголосует за меня, будут жить. * * * За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.
