Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?
— Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок — пора жениться! * * * Если гора не идет к Магомеду, Магомед идет за вторым косяком. * * * Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим. * * * Парень пытается отделаться от некрасивой девушки: — Господи… Я вам признаюсь… Я — гей! — Я тоже… * * * — Маня! Выйди за меня? — В какую смену? * * * В Москве прошла акция «Рок против наркотиков!». Наркотики победили со счетом 5:0! * * * Специальное новогоднее предложение Ходорковскому: ультрасовременная камера, 10 лет бесплатной технической поддержки с возможностью неограниченного продления контракта. * * * В США разбился истребитель-невидимка. К сожалению, никто не может его найти и нащупать. * * * Футболисты команды «Якорь» потерпели поражение. Потерпели, потерпели да и напились. * * * Во время молитвы. Верующий: — Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы? Голос с неба: — Ну и кто, по-твоему, виноват? Верующий: — Известное дело — евреи. И за что ты их терпишь, Господи? Голос с неба: — Маму люблю. * * * Красная Шапочка приходит к бабушке: — Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! — Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился! * * * — Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу «Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить». А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы! * * * — Сколько нужно человек, чтобы напугать человекофоба? — Семь, так как в пистолете Макарова 6 патронов. * * * — Как отличить москвича от русского? — Очень просто: у москвича всегда в кармане паспорт. * * * Фиделю Кастро подарили черепашонка и говорят, что он проживет триста лет. Фидель вздохнул и говорит: — Плохо с этими домашними животными, только привыкнешь к ним, а они уже умирают. * * *
