С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
— Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
— Вот-вот.
— Конечно, а в ней новые счета за услуги ЖКХ.
ххх
«… Опять! Ну, бабы! Достали! Я, конечно, волшебник, но не сутенёр же! Когда уже они прекратят мужиков заказывать?..».
ххх
Встретились три крысы:
– Я могу грызть бетон, стекло и ржавые гвозди, и мне ничего не будет, – сказала одна крыса.
– А я могу выпить крысиного яду за ваше здоровье, и стану ещё здоровее, – сказала вторая.
– Да вы крутые ребята, как я посмотрю, – лениво ответила третья, – пойду, что ли, коту задницу надеру.
ххх
Пещерные люди грелись у костра. Внизу шныряли крысы. Под сводами пещеры пронеслись летучие мыши.
– Демоны, – подумали люди.
– Ангелы, – подумали крысы.
???
– Доктор, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам таблетки, принимайте по одной на ночь.
– Прямо сегодня начинать принимать?
– Конечно.
– Не могу.
– Почему?
– Сегодня у них финал!
???
– У нас в холодильнике мышь повесилась!
– Не трогай, это на Новый Год!
???
– Вот и закончился год Свиньи. Наступает 2020 год – год Крысы.
– Ну почему у нас так всегда – что ни год, то обязательно какой-нибудь скотины. Когда уже наступит год Человека?
???
– Это ваша крыса тут бегала?
– Это не крыса, это чихуахуа!
– Кот сожрал – значит, крыса.
???
– Ты сыр любишь?
– Нет.
– Странно, а ведь такая крыса!
???
– Я голодный, как волк!
– А я голодный, как тигр!
– А я, как крыса, уже всё сожрал…
???
– Почему черепашки-ниндзя нападают вчетвером на одного?
– Потому что тренер у них – крыса!
???
Иду вчера, смотрю – две крысы дерутся. Видать, кошку не поделили.
???
– Ну вот, в капкан попалась крыса.
– Малыш, ты не рад?
– Я хотел собаку!
???
Встречаются хомяк и крыса.
– Почему тебя все любят, а меня только ругают? – спросила крыса.
– Промоушен у тебя фиговый! – ответил хомяк.
