Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294…
Мужчины! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов – это не обязательно завтрак… Это может быть лицо жены.
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!»
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас на работе из 20 человек высшие образование только у двоих – сантехника и технички.
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
– Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились…
– Чем занимаетесь?
– Я предприниматель!
– И что же вы предпринимаете?
– Попытки выжить в этой стране!
– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку нельзя было положить?
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке…
Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь – это не есть хорошо.
Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде 4 валета, 4 короля, 4 туза!
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
Прогресс науки и жизни: от еды стали умирать чаще, чем от голода.
– Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
– Всё что хотел, гражданин судья!
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус, и я – водка.
У женщин две главных потребности – нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.
Не идите на сделку с совестью. Идите один, без нее…
– Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
– Ваш мужчина вам сказал: «Я тебя люблю» до или после секса?
– Для.
– Дорогая, давай договоримся: сегодня я говорю, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
– Сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
– Доктор, а где я возьму столько еды?
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
Лень – это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Врач, осматривая пациента:
– Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
– Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы:
– Да! Бог!
– Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
– Да, посмотрел, как до Ростова доехать.
– Ну поздравляю, я из Ростова звоню.
Возвращаться – плохая примета… Особенно если ты замужем и трое суток не была дома…
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива, спрашивает у аптекарши: «А вы какой посоветуете?» Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице… с шипами бери».
– Что делать, если парень охладел?
– Хоронить.
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент «Сколько денег может потратить женщина?»
Это во Франции девушка – загадка, а в России баба – ребус.
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч!
Любовь бывает вечной… Только партнеры меняются!
Охота – это спорт! Особенно когда закончились патроны, а кабан еще жив.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
***
➡ Источник: https://publizist.ru/blogs/115058/40349/-
