Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка.
Боссе говорит: «Какая классная девушка!» Карлсон: «Жаль, что она не из варенья!» А Малыш говорит: «Жаль, что она не собачка!..» ххх Стране нужен не «человек, похожий на генерального прокурора», а генеральный прокурор, похожий на человека. ххх Смотрите на нашем канале: — По реке плывет топор. Началась навигация. — Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД. — Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. — Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они? — Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженых сил России по-прежнему актуальна. — Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик. — Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин. — Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. — Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице. ххх Эстонец с женой приезжают в одну из арабских стран. Там они идут на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу: — Европеец? — Та, я ис Ефропы. — Это твоя жена? — Та, моя шена. — Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов. Эстонец округляет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем говорит: — Нет, она не протается. Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом: — Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня унисить? — Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф. ххх Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: — Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк — последний писк моды? Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет: — Ты что мне продал? Их же невозможно носить! — Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены! — Ах да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Марку и т. д. Так эти брюки в течение трех лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них — Яков — не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается: — Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь! — Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател! xxx Две страны — две трагедии. США — 11 сентября. Канада — 11 февраля. ххх Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1 доллару. Таможенник спрашивает: — Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1 доллару? — За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу». Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает: — А что у вас во втором чемодане? — Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез… ххх Встречаются два еврея, которые давно не виделись. — Привет, Абрам, как давно я тебя не видел! — Привет, Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? — А кто угощает? — Ну… Давай так: вон, видишь фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. — Давай.… На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади Одессы утонули два еврея». ххх Встретились две холостячки. Первая: — Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! Вторая: — Догнала? ххх Жена мужу: — Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж: — Так я по рюмке! Эта — за 9 ноября 2008 года! ххх Если бы месяцы не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.
