— Я слышал, ты развелся с женой?- Да. И мне достались дети.- А дом?- Жене.- А деньги?
— Адвокату. ххх Существует множество способов быть дураком, но любой дурак обязательно выберет самый худший. ххх Дед Мороз: — Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор. ххх Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во время игры парень все время подсказывает священнику, как правильно держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т. п. Под конец партии молодой человек говорит священнику: — С вас 100 долларов — я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса 50 долларов в час, с вами мы занимались два часа. Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он говорит: — У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь, желательно вместе с родителями. — А это еще зачем? — Заодно их поженим! ххх Если все, что нужно мужикам, — это секс, почему среди них не так уж много желающих стать порноактерами? ххх Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: — Что то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгры. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: — Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? — На букву Б, товарищ Сталин. — Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц? Отрезали. — На какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? — На букву М, товарищ Сталин. — Правильна! И мизинец тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизинец! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный? ххх Катафалк останавливается на остановке. Выходят несколько человек… один заходит. Обращается к водителю: — А на диване сколько стоит?
