— Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
— Ну вот трахай теперь сама себя, дура! ххх Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро. — Б… дь! — выругался Адам. И стало так. ххх Два друга разговаривают: — Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься. — А я с женщинами как с машинами — беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые три года — новая! ххх Домашний анализ чемпионата мира: Сборная Бразилии: «Нам забьют сколько смогут, а мы — сколько захотим». Сборная России: «Нам забьют сколько захотят, а мы — сколько сможем». Сборная Кореи: «А нам — сколько судья засчитает». Сборная Парагвая: «А у нас — сколько забьет вратарь». Сборная Японии: «Если не забьем — то делаем харакири». Сборная Германии: «А наш вратарь все равно лучший футболист года, сколько бы вы нам не забили». ххх Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о секретаршах. Один другому говорит: — А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу… натуральная древнегреческая богиня! — Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая и умная, как богиня? — Нет, такая же древняя. ххх Встречаются два кента. — Как дела? — Да вот, на барабане учусь играть. — Ну и как результат? — Супер! — Что, классно играешь? — Нет, сосед повесился! ххх Философия любви… Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе. Но… Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.
