Лучше бы Шапкиным в этот магазин не заходить. Но такой уж Вероника Шапкина неугомонный человек, что везде ей надо сунуть свой нос. Все посмотреть, пощупать, прикинуть, не сгодится ли эта пылящаяся на витрине вещица в приусадебном хозяйстве.
Натащила на дачу всяких культиваторов, опрыскивателей, разрыхлителей и прочего металлолома — не пройти, не проехать. И ладно бы только железом запасалась, так ведь этим летом возле памятника Ленину под улюлюканье и щелканье фотоаппаратов заезжих туристов собирала в бумажный кулек птичий помет. А в другой раз, отправившись на премьерный спектакль, перед самым театром случайно увидела, как лошадка асфальт удобряет, так не поленилась, собрала весь навоз в полиэтиленовый пакет и вместе с пальто сдала в гардероб. Гардеробщицы тогда от неведомого запаха чуть в обморок не попадали. Совсем помешалась на своих шести сотках баба. И Славка у нее такой же. Два сапога — пара. Увидит, где гайка валяется, поднимет, оботрет носовым платком — и в карман. Шуруп незавинченный заметит — обязательно вывинтит и в карман уберет.… Но лучше бы им в тот магазин не заходить. Вероника во всем виновата. Увидела огромные зеркальные окна и бегущую строку: «Здесь вы найдете товары, которыми с наслаждением пользуются цивилизованные люди всего мира» — и сразу к дверям. Славка следом за ней: вдруг там импортные сверла, метчики или насадки продают. И точно. Во всю ширину стеклянной витрины большими буквами было написано: «Насадки». Славка сразу в карман полез. Не привык он перед девушками-продавщицами свою неосведомленность демонстрировать и во все тонкости применения покупки вникать. С инструкцией можно и дома ознакомиться. Никуда не спеша. Короче, купил он две суперэластичные насадки с шишечками различной величины и одну силиконовую с расположенными по всей длине усиками, помпу для массажа и какую-то гель-смазку. В хозяйстве пригодятся.… И дернул же его черт зайти в этот магазин! Вероника тоже сразу к прилавку прилипла, словно его клеем намазали. Без очков пришла, ничего толком не видит, а все туда же — и это покажите, и это, и это тоже, кричит. Сначала ее крем Ларго заинтересовал, потом потенцштеркер (и не выговорить сразу) германского производства. Умеют же все-таки немцы своему товару достойное название дать. Но больше всего вибромассажеры приглянулись. Весной для пахотных работ как найденные будут. Взяла восемнадцатисантиметровый «Реалистик» Z3124 с вибратором и многоскоростной Z3009. Домой пришли счастливые, довольные. И сразу за покупки взялись. Слава те, что жена купила, изучает. Вероника, надев очки, то, что муж приобрел, рассматривает. Читает с выражением инструкцию: — Суперэластичные насадки с шишечками различной величины для стимуляции стенок влагалища… Надеваются за головку полового члена… Шапкин!!! Зачем ты купил эту мерзость?! Муж в шоке. Не зная, что ответить, машинально открывает коробочку с немецким кремом Ларго и пробует прочитать сопроводительную бумагу: — Крем Ларго эффективно увеличивает длину и объем полового члена… Вероника!!! Ты завела себе любовника?! Теперь я понимаю, зачем тебе этот «Потенцштеркер»! — Я думала, что это крем для рук… — А он оказался для ног, вернее, для того, что между ног! — кричал возмущенный Шапкин. Достав многоскоростной вибромассажер, он окончательно впал в транс. — Да ты, дорогая, еще и лесбиянка! Вот бы уж никогда не подумал!.. — А ты, ты, — задыхаясь от слез, рассматривала помпу для вакуумного массажа Вероника. — Ты онанист и извращенец! Скажи, зачем тебе эта помпа для оргазма при живой жене? — За тем же, зачем и тебе этот восемнадцатисантиметровый «Реалистик» с вибратором… С той поры былая супружеская наивность и кажущаяся невинность в доме Шапкиных рухнула раз и навсегда. Но чтобы не выбрасывать деньги на ветер, все приобретенные товары Слава с Вероникой стали использовать по прямому назначению. И так вошли во вкус, что вскоре стали постоянными клиентами секс-шопа. А о дачном участке забыли. Неухоженный и некопаный, он порос репейником и крапивой.… Да уж. Лучше бы им тогда обойти этот магазин! Но от судьбы, как говорится, не уйдешь. Рис. Павла ЗЯЗИНА.
