Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:- Девочка, а сумки? Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:- Аллах акбар!
,, Людоед думает: мясо кончилось, скоро помру с голоду… Тук-тук! Людоед: — Кто там? За дверью: — Почта. Людоед думает: «Во везет, сейчас поем»., — Я слышал, ваша жена режиссер? — Да. — А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? — Она работает дома, режиссером семейных сцен…, Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!», Больной, испуганно: — Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: — Не волнуйтесь, это не диагноз, это — некролог…, Главный врач клиники был известен как очень удачливый бабник. Но одна симпатичная медсестра уже давно за ним безрезультатно бегает. И вот однажды ей предоставилась хорошая возможность, она застала вечером в кабинете главного врача одного. Она смотрит на него влюбленными глазами и шепчет: — Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать? — Хлороформ, дорогая моя, хлороформ!, — Он сказал: если узнает, что я ему еще раз изменила — сразу застрелится… С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти., — Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Но это такая скучища — все время одно и то же! — Ты не прав! Не одно и то же! У нас каждый день новая дата!, Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. — Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».
