Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:- Вы бессовестный человек!Адвокат кричит ему в ответ:- А вы вор!Судья садится и спокойно объявляет:- Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу.
* * * Учительница: — Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? — Ваши волосы, Марь Иванна. — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? — Ваши глаза, Марь Иванна. — Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. — Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. * * * Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать их ногой в зад со словами: «Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!» * * * Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P. S. Милый, перезвони, я волнуюсь! * * * Блондинка говорит мужу: — Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно походить пару дней с расстегнутой ширинкой. — Это еще зачем? — Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась… * * * Шампунь! Просто добавь волос! * * * Российские олигархи выделили сборной Ирландии 10 млн. долларов, чтобы она не проиграла швейцарцам. Гордые ирландцы отвергли происки русской мафии и честно слили игру. * * * Шварценеггер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал: — Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!
