Женщина хвастается перед соседкой:- Руки нашей дочери просили сразу двое — молодой многообещающий бизнесмен и юный банкир.- Ах, как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?- Банкиру, — вмешался супруг хвастуньи. — Она вышла замуж за бизнесмена.
* * * «Терминатор-3» — самый дорогой в истории предвыборный ролик. * * * Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик: — Эх, вот если бы мне еще пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля. — А вот если бы тебе убавить пару сантиметров, ты был бы похож на королеву. * * * Идут похороны. По улице шагает траурная процессия, играет печальная музыка, покойник в гробу лежит, все плачут… В общем, все как полагается. Вдруг откуда ни возьмись подлетает к гробу с покойником какой-то нарик: — Мужик, а мужик, что ты тут разлегся? В ответ тишина. — Ну мужик, объясни хоть, что здесь происходит? На нарика цыкают родственники умершего: — Молодой человек, как вам не стыдно. Это же покойник! — Па-а-адумаешь, покойник… Что ему, из-за этого и поговорить в лом? * * * «Он совершенно не умеет ходить на лыжах», — подумал Штирлиц. — А я так и не освоил дзюдо». С тех пор в советской разведке многое изменилось. * * * — Девушка, кем это вы себя мните? — Не ваше дело, кем я себя мну. * * * Женщина приходит в центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют: — Извините, но сперма во флаконах закончилась, можем предложить только разливную. * * * Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно): — Доктор, что у меня? — Понимаете, мне это тяжело говорить… — Доктор, говорите правду. Я должен знать. — У вас знаете что? У вас… нет, не смогу. — Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. — Ну, хорошо. У вас этот… трахо… нет, трихомуд… нет трихо… хомона… хомодадиоз… трихомонадиоз, я же сказал, что невозможно выговорить.
