Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
* * * — Лапочка, хочешь кофе? — Да! — Тогда сделай и себе тоже. * * * Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог! * * * Вопрос: Как по-научному называется писанина на стенах туалета? Ответ: Сраффити. * * * 10 ноября — День милиции, или Хэллоуин по новому стилю. * * * — Может ли заключенный в России стать миллионером? — Да, если до этого он был миллиардером. * * * Объявление. Выбираете украшение для своей жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. Пускай она светится от счастья! * * * Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает: — Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: — Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: — Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?! Встает один здоровый кавказец: — Ну я истинный мусульманин… Русский: — Пошли выйдем поговорим… Вышли они, русский: — Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги… — Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: — Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови. Заходит в мечеть: — Еще истинные мусульмане есть? Молчание. — Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: — Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?! Поднимается мулла, подходит к нему, крестится и говорит: — Вот тебе крест, сын мой, Богом клянусь, ты последнего забрал.
