Поздний вечер. На платформе электрички мамаша с ребенком и полковник. Вдруг ребенок вырывается и падает на рельсы. Мамаша видит, что летит электричка. В ужасе бежит к полковнику. Кричит:
— Офицер, офицер, сделайте что-нибудь! Ребенок упал на рельсы! Полковник: — Ребенок… Электричка… Без паники… Электричка! На месте! Раз-два! * * * Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один ка-а-ак… упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой и участливо, проникновенно так говорит: — Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить? * * * Пустил стрелу младший сын, и улетела она далеко-далеко за темный лес. Нечего делать, собрал он хавчик и пивчик на дневной переход и пошел искать, какую жену ему стрела выбрала. Долго ли, коротко ли, увидел он свою стрелу на кочке посреди болота, и держала ее в лапах очаровательная лягушка — зеленая-презеленая. Хотел он стрелу забрать, а тут лягушка и говорит: «Поцелуй меня, добрый молодец, стану я тебе женой верной». Ну и поцеловал он ее… Тут из кустов выскочил ОМОН, обвинили его в зоофилии и впаяли трешку за скотоложство. * * * Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит: — Слышь, красавица, я по гороскопу Телец и, когда вижу красное, я сразу становлюсь быком! — А я хоть и Рак по гороскопу, но без сотни баксов своим знаком зодиака становиться не собираюсь. * * * Все на бой с пьянством! Выпьем по сто граммов перед боем…
