Мужик приходит к психоаналитику.Психоаналитик:- Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
— Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы. — Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли? — Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это? — Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?.. Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше. — Моя жена, — говорит первый, — очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки. — Перчатки? — удивился другой. — Да, резиновые, для мытья посуды. Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: — Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу. — В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: — А, ну раз у вас есть рецепт… — Что означает слово «короткий»? — Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос! Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: — Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: — Пересчитаю.
