Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух: «Эх, хорошо бы тебя отправить в космос, я бы отдохнул немного».- Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад возвращаются.- Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год реабилитации…
* * * — Как ваша фамилия? — Простите, не понял. — Вы тупой? — Откуда вам известна моя фамилия? * * * Собралась группа взаимопомощи, и по очереди начинают рассказывать: — А я букву Л плохо выговаливаю! — Я не на то слова постоянно ставлю место А! — Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас… — Мужик, ты поиздеваться над нами плишел? — Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас… * * * Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги. Идущий навстречу мужик его спрашивает: почему у свиньи нет ноги? Хозяин и отвечает: — Знаете, это очень долгая и удивительная история, эта свинья сыграла очень большую роль в моей жизни. Не так давно в нашем доме случился пожар, так она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой, практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего бизнеса. — Так все-таки, что же случилось с ее ногой? — не удержался мужик. — Ну что вы, — отвечает хозяин. — Кто же съедает такое удивительное животное за один раз. * * * Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова. * * * Криминальная хроника. В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем. * * * — Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? — Я позову дедушку. — А если я тебя поцелую? — Я позову дедушку. — А если я тебя раздену? — Я позову дедушку. — Но почему именно дедушку? — Потому что он глухой.
