Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.
* * * Раньше любой кретин с семью долларами в кармане мог увидеть меня обнаженной и спереди, и сзади. Теперь у каждого из этих кретинов на 7 долларов меньше, а у меня на несколько миллионов долларов больше. Шэрон Стоун. * * * Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку. Он останавливается и спрашивает: — Сколько просишь за косилку? Пацан отвечает: — Мне лишь бы на велик хватило! Священник подумал и говорит: — Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне — косилку! — Идет! — говорит пацан. Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит: — Твоя косилка не заводится, что с ней? — Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, — отвечает пацан. — Знаешь, — говорит священник, — я так долго был священником и вел праведную жизнь, что, наверное, даже не помню, как ругаться. — Ничего! — радостно отвечает пацан, — вы продолжайте дергать за тросик… Вспомните! * * * Новый мужской журнал для женатых. В номере: Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед. Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив «бля» не более трех раз. Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием. Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса. Секреты внесемейной эротики. Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза? Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое — как бросить пульт телевизора.
