Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:- Откуда фингал?- Да жена врезала.- За что?- Да я ее на «ты» назвал.
— Да за это не бьют. А как дело-то было? — Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то мы давно сексом не занимались». А я ей отвечаю: «Не мы, а ты…» * * * Кроме автогражданки нас ожидает еще одно нововведение — обязательное страхование квартир. Зачем? Представьте: в окно вашей хрущобы влетает «Мерседес». Как вы докажете, что вы его не обгоняли и не подрезали, если у вас нет полиса? * * * Еврей и русский слушают радио. Объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову. — Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир! Надо семью отправить в Ташкент, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову! Русский отвечает: — Да, и не говори, война — это большие проблемы. — Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы — винтовку в руки и на фронт. * * * Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню: — Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги. — Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне…
