Супружеская пара едет в машине.- Милый, куда ты прешь, там же знак!- Милая, этот знак обозначает «движение гужевого транспорта запрещено».- А разве на ослов за рулем он не распространяется?
* * * Врач говорит мужику: — Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час. — Ничего, доктор, я выдержу… это немного… я ведь целых восемь лет ждал! * * * Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой? Хорошая девчонка идет на свидание, возвращается домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой. * * * — Семеныч, ты в Нью-Йорке был? — Был. — А в ихнем метро ездил? — Да ты что! Там, говорят, такая помойка, что приличный человек вроде меня даже на пол не плюнет! То ли дело в нашем, московском… * * * Картина: сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков и т. д. С шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: дети гениев отдыхают на природе. * * * У меня в жизни две слабости: женщины и половая слабость.
