В эфире новости.В Москве сегодня обрушился потолок Мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность устанавливается.
* * * Рекламная акция: купи два чебурека и получи шкуру собаки бесплатно! * * * В мире можно найти много примеров тавтологии: вкусная водка, гаишник, берущий взятки, книга «Windows для идиотов». * * * Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента? Неинтеллигент скажет: «Пошел ты на х..!» Полуинтеллигент скажет: «Пошли вы на х..!» Интеллигент скажет: «Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?» * * * Каштанка — Муму: — Пойдем погуляем! — Не, мы сейчас пойдем с Герасимом в театр смотреть пьесу Горького «На дне». * * * Звонок в больницу: — У вас можно восстановить девственность? — Да, такие операции у нас проводятся. — А на каком сроке беременности это имеет смысл? * * * Из дневника мужчины: «Синди Кроуфорд в постели была фантастически хороша. Жена была хороша практически». * * * К крестьянину приходит сосед: — Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город. Да, и обязательно сбереги навоз. — Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит. — Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит. Через некоторое время жена говорит крестьянину: — Зачем ты согласился? За двадцатку сторожи-корми эту лошадь, да еще храни навоз… — Ну ты сама соображаешь: за двадцатку откуда может быть навоз? * * * — Что может делать военный на гражданке? — Очень много, особенно когда гражданке это нравится. * * * Жена — мужу: — За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты! — Да! Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились. * * * — Какое самое сильное качество женской логики? — Умение найти спонсора! * * * — Да что ты о себе думаешь? Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать! — Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
