Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает: Куда едешь, бабка? На кладбище. Домой, значит… и я тоже.
* * * Решил мужик с женой и своим лучшим другом сфоткаться на память. Ну пришли, значит, они к фотографу, встали в позу, а фотограф посмотрел на мужика и ухмыльнулся. А затем тихо так и говорит: Мужик, а ты знаешь, что твоя жена… с твоим лучшим другом… за твоей спиной… тебе… Тут жена побледнела и подумала: «Откуда этот чертов фотограф все знает про нашу тайную связь?» А фотограф снова ухмыльнулся и закончил: Рожки ставят! * * * Сразу предупреждаю: хохма советских времен, поэтому цены старые. Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: «Продается жена, б/у, в хорошем состоянии, цена 340 рублей». Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: А что ты хочешь? 70 килограммов мяса по два рубля 140 рублей и обручальное кольцо 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: «Продается муж, б/у, без в/п, в хорошем состоянии. Цена 23 копейки». Мужик звереет, врывается в хату, начинает орать: Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки! На что получает вполне обоснованный ответ: А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме 23 коп. * * * Муж: Любимая, ты согласна, что в семье надо делить поровну всю работу между супругами? Жена: Согласна. Муж: Так вот, один свой носок я уже постирал. * * * Разговор автомобилистов: А у меня в машине на счастье иконка приделана. А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности… * * * Знаешь, я хотел тебе сделать предложение. Ну наконецто! Пять лет ты собирался с духом. Да вот сегодня собрался тебе предложить… Давай расстанемся похорошему.
