— Доктор, как мне можно увеличить грудь?- А вы капусту пробовали?- Есть или прикладывать?- Отнести пластическому хирургу!
* * * Объявление в газете: «Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать». * * * Один мужик жалуется другому: — Недоволен я нашей школой. — А что такое? — Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему «Крепости средневековья». Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?! * * * Встречаются два новых русских. — Говорят, у нас нефть кончается, на чем ездить будем? — А я для себя эту проблему решил — машину будущего купил. Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за нее отвалил. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а теперь без бензина езжу. — А водород где берешь? — Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только пятьсот литров бензина каждый день в нее заливаю. * * * Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, сказала пуля со смещенным центром тяжести. * * * — Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?! В ответ раздается чуть слышное: — Алиса… Мегафон… У меня… У меня Мегафон! * * * Парень с девушкой знакомятся на дискотеке. Сидят, разговаривают в баре. Девушка парню: — А ты кем работаешь? — Журналистом. — Ой, как интересно! И про кого пишешь? — Да про животных всяких… — Про мышек, белочек и зайчиков? — Бывает, и про них, но в основном про скотов. * * * — Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал? — Похрюкать… * * * Вопрос армянскому радио: — Скажите, а выращивание ананасов в тундре — это выгодный бизнес? — Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство отдадут нам! * * * — Почему Герасим утопил Муму? — Потому что «Тату» тогда еще не было. * * * Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 100000 незаконных копий. * * * Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор папы Карло. * * * — Чебурашка, слышь, че говорю? — Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! * * * Вот скажите, а автомобиль — это он или она? — Ну как сказать, когда едет, то понимаешь — он автомобиль, а когда ломается, то определенно она — сука!
