— В целом государство должно гарантировать незыблемость состоявшихся итогов приватизации, — сказал Владимир Владимирович. И подумал: «Надо будет — мы и без пересматривания итогов все, что нам нужно, отнимем».
* * * Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0. * * * Как сделать так, чтобы сборная России по футболу побеждала: 1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова. 2. Дня за 3 — 4 до матча собрать футболистов на банкет и отметить их 1-2-3-е места в чемпионате. 3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым виноделием (Краснодарский, Ставропольский края). 4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 г, а Каряке поставить горилки и шмат сала. 5. Жен с собой не брать, после победы — все в сауну на деньги спонсоров. * * * Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой в качестве заменителя козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает: — Почему на козу не сдаешь? — Не буду больше сдавать. — Почему, я тебя спрашиваю? — Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства. * * * Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а, напротив, сама речь является частью русского мата! * * * Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика: — Куда латы сдать можно? Гардеробщик ему отвечает: — Латы сдай мне, а коня привяжи у входа. * * * Контрастная блондинка — это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке — черная.
