Да я в твои годы вагоны разгружал. Пока не поймали.
Заходит мужик в секс-шоп и спрашивает: — Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих. — Ну возьмите, например, Камасутру. — Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу… * * * * * * Начало XX века. В поезде в числе других пассажиров едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: — Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. — Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме. — Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время? — А как вы через двое штанов увидели, что я жид? * * * Сидят на зимней рыбалке двое — один молодой, другой старый. Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого — ничего. Молодой спрашивает: «На что ловишь?» Старый: «На перловку». На следующий день молодой ловит на перловку — ничего, а у старого — одна за одной. Молодой спрашивает: «На что ловишь?» Старый: «На червя». На следующий день молодой ловит на червя — ничего, а у старого — одна за одной. Молодой спрашивает: «На что ловишь?» Старый: «На мотыля». На следующий день молодой ловит на мотыля — ничего, а старого вообще не было. На следующий день молодой спрашивает старого: «Какой у вас секрет?» Старый: «Ну когда утром просыпаешься и хрен налево лежит — то ловишь на перловку, если направо — то на червя, если прямо — на мотыля». Молодой: «А если стоит?» Старый: «А если стоит, так на хрен мне эта рыбалка нужна!»
