Одна подpyга жалyется дpyгой: — Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом? — Зачем? Емy навеpняка и так известно.
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: — Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит? * * * * * * Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило. — Жена врезала… — А за что? — А я ее на «ты» назвал… — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? — Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты». * * * А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые! * * * Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: — Сынок, что случилось? — Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод… Деток мало, а елка большая… * * * Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
