— Святой отец, скажите мне, я могу с женой 7 раз за день, а потом еще с любовницей 8 раз — это грех?- Ложь — страшный грех, сын мой!
* * * Лезет альпинист, предположим, на Эверест. Ползет, пыхтит… Из последних сил взбирается на самую вершину, а там солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — короче, красотень неописуемая. Альп достает рацию и, уже еле шевеля языком, говорит в нее: — Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием… Отпускает кнопку, а в ответ ему: — Воистину красиво, сын мой! Прием… * * * Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется. * * * Если Россия сейчас подпишет договор о границах с членом ЕС Латвией, то через полвека обязательно отыщутся идиоты, которые будут утверждать, что Россия должна извиниться за заключение договоров с нацистским режимом Вайры Вике. * * * — А мне папа купил горный велосипед! — А мне — равнинный «Мерседес»! * * * — Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос… * * * Ничто так не позволяет узнать друг друга вдоль и поперек, как Камасутра. * * * От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки. * * * Вовочка решил изучать химию. Нашел хороший учебник. В сносках были указаны эксперименты, которые не следует проводить. Вовочка проделал только эти эксперименты, остался жив, но возомнил себя специалистом. После этого он решил изучать экономику. Нашел хороший учебник… * * * Из хороших новостей: на Китай обрушился самый мощный налет саранчи за 1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь! Из плохих новостей: бедные жители Индонезии, их пища сбежала в Китай.
