Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!Инопланетянин (про себя):- Ни фига себе, и здесь они!
* * * Один мужик к другом подходит: — Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. — Давай нарисую. — Ага, спасибо. А теперь будь человеком, разлинуй его клетками десять на десять. — Разлиновал… — И пронумеруй, пожалуйста, по вертикали цифрами, по горизонтали буквами… — Сделал. Все или еще что? — А теперь почеши в квадрате Д-6!!! * * * — Эх, мужики, у меня такая любовница! — Это ты к чему сказал? — Да так, хотел с вами радостью поделиться. — Ну так чего стоишь? Веди свою радость, делись! * * * Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон в течение 2 лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские «Тоннельметрострой» и говорят: — Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля. * * * — Свидетель, вы узнаете похитителей? — М-м-м… э-э… Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить. — Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. — Они еще… — Да, помню… Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! — А-а-а-а! — Теперь вы узнаете похитителей? — Да! Да! Это точно они! * * * Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
