По данным американского исследователя человеческого счастья и несчастья Майкла Аргайла, второе место по травматичности в жизни мужчины или женщины занимает ситуация разрыва или расставания с любимым человеком. При этом не обязательно быть мужем или женой — достаточно чувства любви и привязанности к человеку, достаточно того, что у вас были любовные отношения, которые неожиданно распались. Проще говоря, они любили друг друга, а затем расстались.
В каких ситуациях люди обычно расстаются? Вы поняли, что вас не любят — просто используют (используют ваши деньги, или социальное положение, или даже используют сексуально, не испытывая чувств). У вас с партнером существенная разница в сексуальных темпераментах. Вам изменили — тоже типичная причина для расставания. А чаще всего — вас бросили, ушли из этих отношений либо к другой, либо просто в пустоту. Все эти случаи, хотя и очень разные, имеют одну общую черту — это то, что по той или иной причине вы расстались с человеком, которого любили, который был раньше вам близок и дорог. Вернуть прежние отношения не представляется возможным или же вы сами этого не хотите. Вы даже можете продолжать периодически встречаться и разговаривать с этим человеком, но это уже совсем не та любовь, что была раньше. Что люди обычно чувствуют при разрыве? Прежде всего боль от потери. Говорят о пустоте, которая неожиданно возникла в жизни; о чувстве одиночества; о том, что не хватает энергии, об упадке настроения и жизненных сил. Равнодушие к происходящему вокруг тоже достаточно частый симптом. Человек живет своей обычной жизнью, ходит по улицам, только вокруг себя почти ничего не замечает, погруженный в себя и свои переживания. Также достаточно часты воспоминания и сны с участием бывшего партнера. Этот человек, которого больше нет в вашей жизни, беспокоит в мыслях и в эмоционально окрашенных переживаниях. Это бывают повторения прожитого вместе, приятные или неприятные воспоминания о прошлом или же конструирование: «А что, если бы я тогда сказал по-другому», «Если бы мы вместе поехали», «Если бы мы были сейчас вместе, то она бы сказала»… Обычно человек, который еще не пережил расставание, не способен заводить новые знакомства, а в случае, если они появляются, нормальному развитию отношений мешает то, что новые знакомые постоянно сравниваются, сознательно или бессознательно, с бывшим партнером. И конечно, при таком сравнении новые знакомые выглядят невыигрышно. Эти переживания очень типичны. Если вы чувствуете что-то подобное, то знайте, что вы не одиноки и каждый человек, который это испытывает, так же, как и вы, стремится найти выход из этого негативного состояния. Возникает вопрос: что же делать дальше? Что люди обычно делают после разрыва? В обществе нашем бытует стереотип, закрепленный пословицей: «Клин клином вышибают». На практике это означает следующее: «Если ты с кем-то расстался, заведи себе (и поскорее!) другого, это тебе поможет забыть». Что же получает человек, который сразу же после разрыва стремится создать новые отношения с новым партнером? Во-первых, новый партнер подвергается сравнению со старым. В голове постоянно мелькают картинки, наглядно показывающие, в чем именно бывший был лучше, чем настоящий: в постели, на кухне, в ресторане, на работе и т. д. Понятно, что такие сравнения не идут на пользу отношениям, и они естественным образом разваливаются. Вполне типичное объяснение неудачи, например, такое: «Когда мы общались, она постоянно приводила в пример своего бывшего мужа. Мне это в конце концов надоело, и я ушел». И во-вторых, достаточно велика вероятность того, что после разрыва вы еще не проанализировали свои успехи и ошибки, не сделали для себя выводов на будущее. При этом, заводя отношения с другим человеком, вы будете все так же наступать на старые грабли, повторять все те же прошлые ошибки, уже совершенные вами. Тогда новые отношения будут точной копией старых, так же вас не удовлетворяющих, и так же приведут к разрыву. Так стоит ли торопиться? Может быть, лучше будет немного подождать и поработать над собой, чтобы этого не было? Также достаточно часты попытки тем или иным образом вернуть прежние отношения и прежнего партнера. Это проявляется по-разному: только в мыслях, или в попытках тем или иным образом вступить в контакт, или даже в прямых требованиях и угрозах, попытках шантажа. Это понятно: человек еще не освободился от этих мыслей, от этих воспоминаний, от этой привязанности, и что-то внутри вас требует вернуть те моменты, когда вам было хорошо. Однако обычно эти попытки бывают неудачны: дело в том, что надо признаться (хотя бы себе!), что прежние отношения закончены, и поставить на них крест. В этих отношениях, от которых вы уже отказались, ничего не может измениться: ведь и вы, и партнер остались теми же самыми людьми. Поэтому возврат бывшего партнера — это совсем не то, на что надо обращать свое внимание. Бывает и такое, что после разрыва человек просто переживает это. И переживает настолько глубоко, что впадает в самую настоящую депрессию. Симптомы при этом таковы: постоянное плохое настроение; упадок жизненных сил и энергии; воспоминания о прежнем партнере; жалобы друзьям и знакомым на плохое самочувствие и настроение. В этих случаях говорят: «Она погрузилась в депрессию». Это, может быть, не та тяжелая клиническая форма депрессии, которую лечат в психиатрических больницах, но уже первая ступень к этому. Что же посоветует специалист? Во-первых, некоторое время нужно уделить себе. Займитесь собой, своей физической формой, своей внешностью и красотой. Уделите время тем делам, которые вы до сих пор откладывали — это может быть любимое хобби, разговоры с подругами, дискотеки и развлечения. Можно даже съездить отдохнуть — вы это заслужили. Помните о том, что, только будучи в хорошей форме, сохранив свое обаяние и привлекательность, вы сможете завоевать сердце более достойного партнера. Во-вторых, проанализируйте свое поведение в прошлом, вынесите для себя уроки, которые пригодятся вам в будущих отношениях. Этот шаг очень важен для того, чтобы не наступить на те же грабли, но уже с новым партнером. Зачастую эти жизненные уроки бывают довольно банальны, но воспринимаются человеком на уровне настоящего открытия, например: * Оказывается, нужно следить за своим внешним видом и фигурой постоянно, нельзя даже в длительных и, казалось бы, счастливых отношениях расслабляться и набирать лишние килограммы. * Оказывается, нужно больше внимания уделять дому и кулинарии — ваш любимый попросту ушел туда, где ему комфортнее и уютнее (к маме или любовнице, которая, как оказалось, редкостная мастерица готовить). * Оказывается, нужно быть более мягкой и податливой — вы немного переборщили с женскими капризами, скандалами и истериками. * Или наоборот: нужно быть более требовательной к любимому — вы слишком многое спускали ему на тормозах, прощали и смотрели сквозь пальцы. * Оказывается, нужно быть более раскрепощенной сексуально и так далее. Сделайте из ситуации нужные выводы — они пригодятся вам в будущем! В-третьих, не нужно связывать своего партнера со смыслом всей вашей жизни. Поищите и найдите свой смысл в чем-то другом: в своих родителях или детях, в своей работе и карьере, в своем здоровье или хобби. Пусть у вас будет такой смысл жизни, который не связан с любовными отношениями. Такая жизненная позиция пригодится вам и в будущем — партнер будет ценить вас намного больше. Далее вы можете проделать такое простое упражнение. Выпишите для себя в блокнот в виде списка все минусы вашего бывшего любимого и ваших отношений с ним, а рядом с ними — все плюсы, которые предлагает вам сейчас жизнь свободного человека. Выписав, посмотрите на них повнимательнее и обращайтесь к этому списку каждый раз, когда вас вдруг посетит ностальгия по прошлому. Такой список может быть хорошим отрезвляющим средством в минуты, когда вдруг захочется возврата уже законченных отношений. Этим вы убедите свой мозг в том, что не так уж много вы потеряли и впереди вас ждет гораздо более симпатичная перспектива. Главное, не увлекайтесь поиском минусов — есть опасность случайно убедить себя в том, что все окружающие состоят из сплошных минусов и искать больше нечего! И наконец простое упражнение из арсенала НЛП (нейро-лингвистического программирования). Закройте глаза и представьте себе своего бывшего партнера. Присмотритесь к этому образу повнимательнее и отметьте для себя: — В цвете вы его видите или черно-белым? — В движении или статичным? — Объемное изображение или плоское? — Присутствует ли в этом образе звук (например, голос или какая-то музыка)? — Какого размера эта картинка? — Где в вашем зрительном поле она расположена? Отметьте для себя все детали, а затем приступайте к правке этого образа. Для начала уберите из картинки звук или сделайте его неприятным. Уменьшите изображение. Остановите движение, если оно там присутствовало. Сделайте этот кадр плоским и черно-белым. Обведите его мысленной рамкой, как старую фотографию. И напоследок: отодвиньте эту маленькую тусклую черно-белую фотографию на расстояние от себя. Присмотритесь еще раз к получившейся еле различимой картинке — образу бывшего партнера. Отметьте для себя все, что изменилось в ваших чувствах к нему. Не правда ли, такое изображение уже не вызывает каких-то бурных эмоций? Итак, с потерей любимого человека жизнь еще не кончается. Вы можете восстановиться даже после такой тяжелой ситуации, как разрыв. И помните, что от тяжелых эмоциональных переживаний, как и от кариеса, лучше лечиться у специалистов с применением необходимых для этого методик.
