Уж сколько написано-переписано советов, пособий на тему «Как стать счастливым», что читать не перечитать. Просто грешно в таком случае несчастными-то ходить, дорогие товарищи и господа! Пора опробовать на себе все эти полезные советы.
Заодно и проверим, насколько они помогают разнообразить скучный быт и внести светлую струю в межличностные отношения.
ИТАК, вооружаемся методическими пособиями. Дамских и мужских журналов, благо, издается немерено, и в каждом, даже самом задрипанном, хоть пара советов да присутствует. Что поделать, эхо Страны Советов еще не отгремело до конца.
Опыт первый
КЛИЕНТ ПОТЕЕТ
И СОСКАЛЬЗЫВАЕТ
Приборы и материалы: хлопковые трусики, детское массажное масло.
Теоретическое обоснование: намазанное маслом тело и хлопковые трусики барышни способствуют повышению либидо ее партнера, при этом предотвращая возможный нежелательный залет.
Ход работы: на деле, как оказалось, скользкое тело норовит покинуть не только партнера, но и альковный одр, развивая при этом приличную скорость. Только хлопковые трусики в качестве тормозной колодки и спасают. А промасленные одеяло и простыни прибавляют испытуемой работы на двое суток (стирка + сушка + уборка помещения).
Вывод: хлопотно по вышеуказанным причинам. Дорого, так как детского масла даже на 55-килограммовое тело уходит ого-го как много. Неэффективно, потому что в последующей уборке помещения участвуют оба экспериментатора, что никак не прибавляет романтики в отношениях. Но в год Свиньи самое то.
Подобные вариации: натирание тела лимонным соком с сахарной пудрой и прочей ерундой также не приносит ощутимого результата. Такие средства, особенно когда они подсыхают, разве что для эпиляции подходят. Женская половина эксперимента утверждает: «Больно, однако!»
Опыт второй
ОХОТНИК ЗА ЖЕМЧУГОМ
Приборы и материалы: бусинки, монетки, витаминки, карамельки.
Теоретическое обоснование: вся эта мелочь или отдельные ее элементы по выбору рассыпаются по телу партнерши, после чего испытуемый приступает к поиску и собирательству «драгоценностей», используя при этом лишь язык и ротовую полость.
Ход работы: вот у Земфиры «Я помню все твои трещинки, о-о о-о». Можем вам со всей ответственностью заявить, что после подобного эксперимента и вы запомните все трещинки партнерши, даже те, о наличии которых и не подозревали. Монетки и карамельки, повинуясь силе тяжести и центробежному ускорению, закатываются в эти трещинки быстро. А вот доставать их оттуда долго, да и не везде приятно. Мужская половина эксперимента утверждает: «Лучше выпить водки литр, чем…»
Вывод: если первый опыт — хлопотно, то это… слов не подобрать. Неприятно, так как ненайденные предметы (кто ж в пылу страсти их считать-то будет!) могут вывалиться неожиданно в самых неподходящих условиях.
Опыт третий
ТЕРМИЧЕСКАЯ ОБРАБОТКА
Приборы и материалы: грелки разных размеров, снежки, лед для коктейлей.
Теоретическое обоснование: партнера в данном случае испытуемая бросает то в жар, то в холод. И должна она это делать как бы невзначай, аккуратно и неожиданно прикладывая ему то под причинное место, то на спину, то на плечи попеременно горячую грелку или холодную ледышку. Роли в данном эксперименте можно менять по желанию. В процессе определяется индивидуально наилучшее сочетание места и температурного режима.
Ход работы: как оказалось, температурный дисбаланс действительно влияет на ощущения. Но далеко не каждый раз их улучшает. Чрезмерно нагретая грелка в некоторых случаях вызывает рев и легкий ожог, а ледышка, запущенная между ягодиц, предательски тает и вызывает странное ощущение. Вроде как сходили по маленькому на морозе, только наоборот. М-да… В принципе если долго мучиться, что-нибудь получится.
Вывод: рекомендуется к осторожному использованию. Но если ваш партнер или партнерша никогда не занимались моржеванием и не ходили в сауну, то лучше не экспериментировать.
Опыт четвертый
Я — ШОКОЛАДНЫЙ ЗАЯЦ
Приборы и материалы: глазурь, легкоплавкий шоколад или шоколадно-ореховая паста.
Теоретическое обоснование: что может быть прекраснее, по мнению авторов этого проекта, сладкого слепка с интимных мест любимого и любимой?
Ход работы: вообще, как оказалось, растопить шоколад не так-то просто. Горячий жжется, холодный застывает. Выручила смекалка. Почесав тыковку, прямо по Задорнову, сошлись на шоколадно-ореховой пасте. Если смазать грудь испытуемой маслом, затем поверх его наложить слой пасты, а на нее, соответственно, положить лед, оставшийся с предыдущего эксперимента, вроде бы как получается. Скульптура, кстати, неоднозначна, как двуликий Янус. С одной стороны — грудь, а с другой… ямка какая-то невнятная, да еще и смешная до колик.
Вывод: рекомендуется как развивающая игра. Прикольно.
Опыт пятый
ЭТО ЕЕ РУКА, ЭТО МОЯ НОГА
Приборы и материалы: ангельские крылья, пушистая шкура и соблазнительное нижнее белье.
Теоретическое обоснование: суженый-ряженый в прямом смысле этого слова, такова же и его избранница. Костюмированное шоу а-ля «Мулен-Руж» или парк юрского периода — по желанию. Театрализованный костюмированный акт должен придать отношениям эстетики, культуры и в меру способностей партнеров — актерского мастерства.
Ход работы: была в середине 90-х годов прошлого века реклама такая. Это ее рука, это моя нога, ну и так далее, где мужчина выступал в роли черта, а женщина — ангела. Вот что-то подобное и получается. Правда, эффект рекламы невозможно нивелировать — рука так и тянется к холодильнику за пивом. Ведь именно о янтарном напитке был снят тот ролик. А потом и колбаски, рыбки хочется, кетчупом да горчичкой хот-дог смазанный… Как результат — половой акт плавно перетекает в акт чревоугодия, к концу которого по измазанным костюмам уже и не определить, где бес, а где ангел. После — водные процедуры и трудотерапия в виде уборки помещения. Опять. На-до-е-ло!
Вывод: если вы в душе не актеры и вообще лицедейством никогда не занимались (школьная постановка, где играли третьего зайчика и седьмую снежинку, — не в счет), тогда этот вариант не для вас. Но ежели призвание Шекспира и Волкова — ваша стезя, то дерзайте, не пожалеете.
Опыт шестой
ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ
Приборы и материалы: кабинет, желательно директора.
Теоретическое обоснование: вас днем вызывали на ковер к начальнику? Как хочется отыграться на ком-нибудь… Ох уж я бы и так, и сяк, и налево, и направо. Почему нет? Хочется — разрядись.
Ход работы: в обед или по окончании работы задержаться в офисе и немного пошалить. Классно, если кабинет запирается, еще лучше — если он просторный. 10 баллов, если ваша вторая половина — офис-менеджер и имеет ключи от кабинета шефа! Особенно острыми по накалу ощущения становятся в конторе, где большой зал разбит на маленькие отсеки с помощью невысоких тонких перегородок. Рано или поздно любопытные коллеги, заслышав возню и охи-вздохи по соседству, сообразят взобраться на стул или стол и посмотреть, что же там происходит. А там вы, не в белом фраке, конечно, но эффект тот же. А-а-а! И конец фильма. В течение последующей недели обоих сослуживцев будут преследовать завистливые и осуждающие взгляды. Но это того стоит! Вывод: если вы работаете не в церкви, доме престарелых, детском саду или ритуальном зале — то да, да и еще раз да! В качестве разновидности такой забавы можно порекомендовать не занавешивать шторы дома. Пущий эффект достигается, если дело происходит на первом этаже. Для еще большего усиления впечатлений включить в комнате свет. Все пять — семь рожков люстры. Лампы по 150 ватт. Плюс две-три дневного света. И форточку открыть не забудьте, чтобы услышать комментарии с улицы… Непредвиденная опасность: вообще-то такие действия минимум административно наказуемы. Поэтому соблюдать элементарные меры предосторожности все-таки придется.Подводя итоги, хотим заметить, что, умаявшись от воплощения подобных советов в жизнь, хочется отдохнуть, расслабиться. Усталые, но довольные, мы пошли в кафе. Посидели при свечах, съели легкие салаты, десерты, потанцевали под старый добрый медлячок… И чувство — страстное, накрывающее снежным комом, всепоглощающее — подкатило внезапно и само собой. Все-таки старый добрый, проверенный не одним поколением способ лучше всего действует на мужчин и женщин. Так что думайте сами, решайте сами…
