СУМКА Руководству кожгалантерейной фабрики N 8 им. В. И. Чапаева. От Каравкина Альберта Ипполитовича Жалоба. Директор! Обращаюсь к вам без всякого уважения по причине никудышного качества вашей продукции. Неделю назад ваши менеджеры на остановке общественного транспорта коварно всучили моей теще Хрыниной Альфине Ивановне цветную листовку с вашей рекламой и со скидками. В итоге теща, вытаращившись на скидки, в ту же минуту, как настоящая б… Извиняюсь, от волнения сломал авторучку.

СУМКА

Руководству кожгалантерейной фабрики N 8 им. В. И. Чапаева.

От Каравкина Альберта Ипполитовича

Жалоба.

Директор! Обращаюсь к вам без всякого уважения по причине никудышного качества вашей продукции. Неделю назад ваши менеджеры на остановке общественного транспорта коварно всучили моей теще Хрыниной Альфине Ивановне цветную листовку с вашей рекламой и со скидками. В итоге теща, вытаращившись на скидки, в ту же минуту, как настоящая б…

Извиняюсь, от волнения сломал авторучку.

Ну, значит, теща, как настоящая блондинка и как абсолютная д…

Извиняюсь, опять авторучка — после вас еще и на фабрику оргтехники жалобу надо отправить…

Так вот, как настоящая блондинка и как домашняя абсолютная хозяйка в нашей общей квартире, побежала на распродажу и бездумно приобрела сумку кожаную. Почему бездумно? Ну, если вы, директор, помните артикул 34501/бис, то о размерах этой сумки, и тем более о цене (даже со скидками), не мне вам говорить. Семья не обедала неделю. А теща, эксклюзивно завладев сумкой, сразу стала ее использовать по одному ей известному назначению.

В первый же день я вынужден был отнести в этой сумке из кухни в сарай на другой конец города десять банок трехлитровых огурцов. На другой день я принес из сарая в квартиру картошки. Теща велела, чтобы я взял две. То есть два мешка. Сумка только тихо поскрипывала. В отличие от стонущего меня.

Потом теща решила сделаться как все наши члены правительства — полной му…

Ч-черт, еще одна авторучка!

В общем, она решила сделаться полной мудрости и знаний. Я был отправлен с вашей проклятой сумкой в книжный магазин, получив из рук тещи те деньги, которые я откладывал на надувную лодку, и из ее уст — наказ приобрести все книги под именем Донцовой. Их в магазине оказалось 107 названий. До сих пор я считал, что я органически не переношу писания этой самой Донцовой. Но с помощью вашей сумки все же перенес… Точнее, переволок… После чего теща поехала читать эти произведения на дачу, а мне в сумку добавился ее кот.

Вы не видели ее кота, это слон, а не кот. Когда я довез все это до дачи, у вашей треклятой бракованной сумки уже потрескивали и похрапывали дно и ручки. Но я по неопытности не обратил внимания, так как посчитал, что эти звуки издают мои суставы и мышцы.

Теперь вы понимаете, товарищ директор, что, вырвавшись с дачи в город с пустой, будь она трижды неладна, сумкой и заданием привезти из тещиной комнаты на дачу ее любимый телевизор «Радуга» (выпуск 1974 года, вес 70 кг), я с вокзала отправился не домой, а в гастроном. И на последние, самые последние деньги приобрел для воссоздания былой бодрости и восстановления сил бутылку водки «Изумрудная» емкостью 0,7 литра с твердым намерением всю ее выпить сразу на лавочке в соседнем сквере.

Оплатив, я бросил драгоценную покупку в вашу чертову безразмерную сумку — дно от веса единственной бутылки мгновенно оторвалось, и емкость тут же расколошматилась о бетонный пол. И что вы мне скажете после этого, бракоделы?!

Прошу по данному письму принять меры и срочно обменять бракованную сумку на три, но поменьше, а еще лучше — на пять совсем маленьких. А в связи с поломкой всех авторучек прошу переправить копию этого письма на местную фабрику оргтехники. Марки на отсылаемую копию наклейте за ваш счет как компенсацию за нанесенный мне проклятой сумкой моральный вред.

Евгений ОБУХОВ.

ОТПУСК

Плотно поужинав, Филипп Петрович Саврасов довольно усаживался перед телевизором.

— Ну, что там у нас сегодня? — бурчал он в рыжие усы. Брал в руки программу, надевал очки, но, так и не зацепившись глазом ни за что интересное, начинал щелкать пультом. Показывали, как в Калининграде арестовали всю смену таможенников-взяточников, как в Иркутске задержали милиционера, пытавшегося провезти три килограмма героина, как мэр Смоленска вымогал для родственников трехкомнатную квартиру…

Саврасов выключал телевизор и громко, чтобы слышала супруга, моющая на кухне посуду, рассуждал:

— Наконец-то весны дождались, а то надоели эти морозы хуже горькой редьки. Теперь с каждым днем все теплей и теплей будет, а там и лето нагрянет, не заметишь как. Пора, пора об отпуске подумать! Слышишь, мать, может, в этом году на Средиземноморье махнем? Куда-нибудь на острова, на Сицилию, например. Или на Мальту. Можно и на Майорку… Как там Шуфутинский поет? Пусть тебе приснится Пальма де Майорка, в Каннах или в Ницце ласковый прибой… Испанское побережье — очень удачное место для летнего отпуска. Сима, там по всему побережью одни курорты: Барселона, Валенсия, Картахена, Малага — звучит-то как красиво!

Серафима гремела на кухне тарелками и не откликалась.

— Ладно, не хочешь в Испанию — поедем в Италию, — развивал мысль Саврасов. — Адриатика летом сказочно красива! Возьмем классический тур и за неделю побываем в Венеции, Флоренции, Риме, посмотрим на падающую башню в Пизе…

— В Пизе, говоришь? — Серафима появилась из двери с тарелкой в руках. — Да для того, чтобы съездить в твою Пизу, нужны загранпаспорта!

— Хорошо, хорошо, — уступал Филипп Петрович. — Как раньше пели: не нужен нам берег турецкий и Африка нам не нужна… Чем наше Черноморское побережье хуже Средиземноморского? Ничем! Море, солнце, здоровье. Вот возьмем да и махнем в июле в Краснодарский край. Туда никаких загранпаспортов не надо! Сядем в поезд «Москва — Новороссийск» — и вперед! В Анапу, например, или, скажем, в Туапсе? Можно и в Сочи — столицу Олимпиады 2014 года. Сим, слышишь, чего говорю?

— Слышу, не глухая! На море съездить сейчас большие деньги нужны. Очень большие, Филя! А не наши копейки. С нашими копейками теперь, дай бог, к маме в Горе-Грязь съездить.

— Вот и поедем! Поедем, Сима, в Горе-Грязь на все лето! Представляешь, кругом лес, в лесу — грибы, ягоды, орехи… Да для русского человека нет ничего лучше его родной природы! Это ты хорошо вспомнила про Горе-Грязь. Горе-Грязь для нас сейчас самое то! Как же я забыл-то, что твоя мама живет в таком прекрасном местечке. Горе-Грязь — это вам не Пальма на Майорке! Никаких загранпаспортов не надо, никаких виз и евро! Сел на рейсовый автобус и поехал! Здорово-то как! Надо бы теще письмецо написать, что мы к ней на все лето нагрянем — пусть готовится…

— На все лето, говоришь? — переспрашивала супруга. — А кто за нас на биржу труда будет ходить отмечаться? Два раза не придем — лишимся пособия по безработице!

— Все-то ты, Сима, испортишь! Что за человек такой?! — вздохнул Саврасов и на полную громкость включил телевизор.

На экране, задирая юбки, веселись новые русские бабки.

Олег ГОНОЗОВ.

ЖМОТ 

Я подсмотрел, как девушки

купались,

Томясь по утру с удочкой в кустах.

Они, казалось, с речкой

обнимались,

С улыбками на ласковых устах.

И я, закрыв небритый лик руками,

Рыдал в кустах, как наследивший

вор —

С таким лицом, щетиной,

башмаками…

С красавицей не вступишь

в разговор!

И вдруг — о чудо! Ветви раздвигая,

Похожая на майскую зарю

Ко мне шагнула девушка нагая…

Навек я миг тот в сердце

сохраню!

И пусть ее Всевышний не осудит

За этот грех… Лишь об одном

скорблю,

Что на ее вопрос:

«Курить не будет?»,

Я, спрятав пачку, бросил:

«Не курю!»

Антон МАКУНИ.