ВОСКРЕШЕНИЕ УХО-РЫЛОВА Недавно на нашем телеканале «Утюганск-ТВ» маленькая промашка вышла. Недостоверная информация в эфир просочилась. Полтора часа крутили, пока герой «горячей новости» до главного редактора не дозвонился. Мы, конечно, извинились сразу. И за утренний показ, и за пять новостных выпусков, и за вечерний эфир. Но слово, как говорится, не воробей, вылетит — не поймаешь! Так что опростоволосились. Прокололись. Но, с другой стороны, не ошибается только тот, кто ничего не делает.
ВОСКРЕШЕНИЕ УХО-РЫЛОВА Недавно на нашем телеканале «Утюганск-ТВ» маленькая промашка вышла. Недостоверная информация в эфир просочилась. Полтора часа крутили, пока герой «горячей новости» до главного редактора не дозвонился. Мы, конечно, извинились сразу. И за утренний показ, и за пять новостных выпусков, и за вечерний эфир. Но слово, как говорится, не воробей, вылетит — не поймаешь! Так что опростоволосились. Прокололись. Но, с другой стороны, не ошибается только тот, кто ничего не делает. А у нас, на «Утюганск-ТВ», из-за проводимой руководством телеканала оптимизации кадров что ни день — сплошной информационный конвейер. То мы новости, не выходя из интернета, в широкие массы толкаем, то комментарии по телефонным звонкам сочиняем, а уж оказавшись совсем на мели, стыдно сказать, из мухи слона лепим. И никуда от этого не денешься — кушать-то всем хочется. Не буду врать — есть, конечно, у нас кое-какие заготовки, есть. На экстренный случай, на черный день. Стараемся, заранее собираем досье, накапливаем материалы, записываем на электронных носителях и кассетах, которые всегда под рукой. Не секрет, что каждый человек имеет свойство не только рождаться и умирать, а еще и вести довольно активный образ жизни. Ходить на работу, получать от начальства замечания и награды, болеть, выздоравливать, отдыхать, отмечать юбилеи. Пятьдесят лет, шестьдесят, если повезет — семьдесят, кому удастся — восемьдесят. И всякий раз телеканал «Утюганск-ТВ» тут как тут. Так что на всех публичных людей Утюганска, градоначальников там разных, депутатов, общественных деятелей, артистов, писателей, перешагнувших шестидесятилетний возраст, у нас есть заранее подготовленный материал. Только отдал человек Богу душу, еще, может, и окостенеть не успел, а у нас на канале уже поминальный сюжетец пошел в новостях. С закадровым текстом и подобающей моменту траурной музыкой. В условиях конкуренции стараемся оперативно работать, держать марку. Раньше в таких случаях говорили: утром — в газете, вечером — в куплете. Теперь: утром — в морге, вечером — в телевизоре. Но и на старуху бывает проруха… Теперь уж и не вспомнить, какая сорока на хвосте принесла известие, что народный художник России Герман Ухо-Рылов приказал долго жить, а мы, как малые дети, приняли все это за чистую монету. Говоря по правде, этот Герман уже достал телеканал: два раза он неудачно вешался, три раза тонул, а сколько раз по пьяни в ДТП попадал — и не вспомнить. Лысый, плюгавенький мужичок, о котором, если бы не лопата-борода, ни за что не скажешь, что это народный художник России. Обычный алкаш. Тунеядец. Скандалист, написавший по молодости лет картину «Сельский батюшка выступает на партийном собрании». Где он, спрашивается, видел такого батюшку, нехристь? Да и другие полотна Ухо-Рылова тоже наверняка были написаны в состоянии белой горячки. Взять, например, «Осень старого большевика-импотента», «Ленинский субботник доярок-лесбиянок» или «Граненый стакан пролетариата»… Даровит, бесспорно, и звание народного художника получил за «Перестройку по-утюгански» еще во времена Горбачева. Так что, обрадованные скорбной новостью, мы сразу пошли в архив, достали кассеты с ухо-рыловских вернисажей, сделали заставки с видами города, где мог бывать покойный, и все это быстренько выдали в эфир. А чертов Герман оказался жив! Вы, наверное, интересуетесь, сколько миллионов рублей или долларов хочет слупить с телеканала этот воскресший покойник? Нисколько! Наоборот, звонил и благодарил за устроенный ему пиар. Теперь его криво написанные «граненые стаканы» уходят влет. Да и далеко не каждому народному художнику России дано при жизни узнать, что о нем будут говорить после смерти. Олег ГОНОЗОВ. У ВСЕХ ДЕТИ КАК ДЕТИ… — У всех дети как дети! Один ты у меня… Торгаш несчастный! Вот кем стал Колька Бандурин? — Ну, прокурором. — А-а, то-то! А ведь вместе росли, можно сказать. За одной партой сидели. — Я с ним не сидел! Со мной Олежка сидел. — Да какая разница. Так кто он, Колька Бандурин, и кто ты, а? — Мама, Кольку Бандурина сняли недавно. — Как это сняли? Прокуроров у нас не снимают! — А вот его сняли! За некомпетентность и злоупотребление служебным положением. И теперь он сам может сесть. Где-нибудь рядом с Олежкой. — Как, Олежка сидит? Такой красавец, спортсмен, чемпион. За что же его? — Связался с какой-то преступной бандой, долги они вышибали. И перестарался. Шесть лет дали ему. — Ну ладно, Бандурин, Олежка — это просто какое-то глупое стечение обстоятельств. А вот взять Витеньку Пожарского. Кто ты и кто он? — Ну, артист он? С погорелого театра. — Как это — погорелого? Не погорелого, а областного драматического! — Прогорел театр. Уже полгода актерам зарплату не платят. — Боже, какое время! Какое несчастье! Ну и где теперь Витенька? — Не переживай за него, мама! Он все же как-никак мой одноклассник. Я его к себе пристроил. — Куда, торгашом? В свою лавку? О, несчастная я, несчастная! За что только боролись твои деды и прадеды? — Во-первых, мама, не в лавку, а в один из магазинов сети. Причем сразу заместителем директора. Может, будет с него какой толк. Во-вторых, мои деды и прадеды и боролись за то, чтобы всем было хорошо. А разве я виноват, что кому-то хорошо, а кому-то нет? Может, они сами виноваты, не той дорогой пошли? — Ай, оставь, тебя не переспоришь, торгаш несчастный!.. Постой, куда это мы едем? — Уже не едем, а летим, мама! — Ну, хорошо. Так куда мы летим? — Так на Сейшелы же, мама! — На Сейшелы? Не хочу! Мы там в позапрошлом году были. — А куда же ты хочешь, мама? — На Бали! — Ну, на Бали так на Бали! Поворачивай, Сергей Михайлович! Так, кто у нас там еще остался, мама?.. Марат ВАЛЕЕВ. В ЖЕНСКОЙ БАНЕ Я враньем этот день не полню, Все-то думали: несмышлен… Все-то думали… А я помню! Фрейд, он, братцы, во всем силен! Нянь, объелась ты, что ль, грибами? Мама, слушай, да ты чего?! Взяли мальчика в женскую баню… Не в мужскую ж, мол, одного! Мол, пускай ангелок побудет В раскрасневшейся баб толпе, Несмышленыша не убудет… А я знал, блин, про «эС» и «Пэ»! Рассказали большие ребята — Фантазеры и болтуны. До меня им теперь куда там: Мне сквозь пар «эС» и «Пэ» видны! «Не гляди туда!» — няня цепко За плечо меня хвать да дерг. Но там — девочка, явно комсомолка, И откликнулся мой комсорг. Бабы-дуры подняли на смех, А я думал примерно так: «Хоть сто штук собери для нас их — Что глазеть, подавай контакт!» Нет, сводили меня не впустую — И поныне в висках звенит!.. Ну, короче: я протестую, Пусть не мучают нас они! «Лазлешить ту плоблему пола бы — Не устану, двухлетний, твелдить: Коль не мозете выдать бабу, То и нехлена в баню водить!» Евгений ОБУХОВ.
