НЕЗЛОПАМЯТНЫЙ ВЕНИКОВ Веня Веников был по жизни человеком незлопамятным. Отомстит и забудет. Другие, посмотришь, если что не по ним, начинают грозить: мол, кто меня обидит, тот и года не проживет! На подсознательное давят: как аукнется, так и откликнется. Высшей силой пугают: Боженька все видит!
А Веня Веников не такой. Ни с кем не ругается, не спорит, болезнями и небесными карами никому не грозит. Только как-то загадочно улыбается. И смотрит, словно запомнить тебя хочет. Смотрит и молчит.

НЕЗЛОПАМЯТНЫЙ ВЕНИКОВ

Веня Веников был по жизни человеком незлопамятным. Отомстит и забудет. Другие, посмотришь, если что не по ним, начинают грозить: мол, кто меня обидит, тот и года не проживет! На подсознательное давят: как аукнется, так и откликнется. Высшей силой пугают: Боженька все видит!

А Веня Веников не такой. Ни с кем не ругается, не спорит, болезнями и небесными карами никому не грозит. Только как-то загадочно улыбается. И смотрит, словно запомнить тебя хочет. Смотрит и молчит. Знает себе цену.

То, что Веников обидчику обязательно отомстит, — и к гадалке не ходи. Это у него еще со школы пошло, класса с пятого. Как-то второгодник и хулиган Витька Хмыров закатал Вене щелбана. Ни за что ни про что, маясь от своего хулиганского безделья. А щелбаны у Витьки будь здоров! Не слабей, чем у пушкинского Балды. Веников чуть в штаны не обделался. Приложил по совету технички к шишке пятак и стал думать, как Хмырову отомстить.

И придумал. Как-то классная руководительница Прасковья Васильевна открывает журнал успеваемости, а у Хмырова по физике «пять», по русскому «пять» — и так по всем предметам, а по ее литературе даже две пятерки подряд! В итоге тот щелбан обернулся Хмырову вызовом родителей к директору, обсуждением на педсовете и тройкой за четверть по поведению.

В институте Вене Веникову не повезло со старостой группы. Стоило ему загнуть пару, как тот тут же записывал его отсутствие в рапортичку. А это уже не шутки: за прогулы без уважительной причины можно и стипендии лишиться. Долго думал Веня, как старосте отомстить. И придумал. Зная, что Славик Пухов неравнодушен к Любе Макаровой, написал от ее имени записочку, в которой та якобы приглашала старосту на свидание в 23 часа 45 минут по адресу: улица Радищева, 24. Славик, к его несчастью, был человеком иногородним и, полагая, что девушка желает видеть его возле своего дома, отправился в полночь на рандеву. И только когда вышел к моргу городской больницы, понял, что его развели! Но кто именно, так и не догадался.

На заводе, куда Веников попал по распределению, его невзлюбил главный инженер. Любитель принять на грудь в рабочее время, Аркадий Васильевич был уверен, что Веня его непременно подсидит, поэтому чмарил по полной программе. «Ну что, стукачок? — орал он на Веникова, разбавляя водку пивом. — Иди пиши свою докладную, пока не поздно!» Веня молчал. И это молчание заводило главного инженера еще больше. «Правду говорят, что в тихом омуте черти водятся!» — не унимался он.

Проглотив незаслуженную обиду, Веников не знал, что предпринять. Но со временем, изучив все привычки и повадки главного инженера, подобрал нужный ключик. В прямом и переносном смыслах. Выточил Веня ключ от шкафчика, где Аркадий Васильевич держал заветную бутылочку пива на случай тяжелого похмелья, и подменил пенистый напиток не менее пенистой уриной собственного производства…

А через два дня вместе с другими молодыми специалистами стал свидетелем немой сцены. Проглотив из горлышка треть бутылки, Аркадий Васильевич вдруг окаменел. Отпил еще немного и, окончательно поняв, что это, умчался в туалет. И с тех пор пить бросил раз и навсегда.

Вениамин Афанасьевич Веников в нашем доме человек уважаемый, хороший сосед и порядочный семьянин. Но, зная его незлопамятность, ни супруга, ни дети с ним никогда не спорят, да и соседи тоже стараются уступать.

Олег ГОНОЗОВ.

РИСК И ШАМПАНСКОЕ

— Ты любишь шампанское? — неожиданно спросил меня мой старший приятель из подъезда, докуривая поднятый с земли бычок.

— Не знаю, — простодушно сказал я, разворачивая мороженое. — Кроме сока и кваса, крепче напитков я еще не пробовал.

— Тогда ты обыкновенный трус! — сказал приятель. — Трус и маменькин сынок!

— Но почему? — удивился я.

— Потому что тот, кто не рискует, не пьет шампанского! — отчеканил приятель из подъезда. — Настоящие мужики всегда рискуют. Пошли в супермаркет за шампанским!

— А в чем риск? — спросил я.

— Увидишь! — сказал приятель, и мы пошли.

В торговом зале приятель незаметно спрятал под полы пару бутылок коньяка, но на выходе нас задержали. Меня, как несовершеннолетнего, отпустили, а приятель был крупно оштрафован. Риск случился, но шампанского мы с ним так и не попили…

Спустя несколько лет, выйдя из колонии, мой приятель попросил меня покараулить поздно вечером у дверей какой-то конторы.

— Кто не рискует, тот не пьет шампанского! — авторитетно заявил он.

— Да мне и пива хватает, — сказал я. — Сегодня уже полторашку выдул. Хорошо! Сомневаюсь, что за этими дверями есть полка с шампанским.

— Зато тут есть деньги, которые откроют нам доступ к любым полкам, — заявил приятель. — Не дрейфь, все будет пучком…

Спустя несколько лет после того, как я откинулся из зоны, мне вновь встретился мой приятель по подъезду, весь в татуировках, небритый и помятый.

  — О, кореш, как дела? — спросил он. — Извини, что из-за меня ты оттрубил пару лет. Так получилось. Но у меня есть отличный план, как в темпе срубить кучу бабла. Беру тебя в компаньоны. Кто не рискует, тот не пьет шампанского!

— Понимаешь, — сказал я, —  после чифира в зоне меня теперь совсем не прельщает шампанское. К тому же я женился.

— Здорово! — восхитился приятель. — Нагребешь бабок, будешь купаться в шампанском. И жену обмывать. А кого ты осчастливил?

— Зойку из тринадцатой, — сказал я.

— Зойку?! — уважительно переспросил мой приятель! — Ну ты даешь! Я бы не рискнул!

— Вот-вот, — сказал я. — А я рискнул. И это был самый крутой риск в моей жизни. И теперь я пью не шампанское, а только водку!

Сергей ЖБАНКОВ.

КОНЦЕРТ

Мишка Чебуханов сказал мне:

— Бери свою жену, я — свою. И пойдем в субботу эстрадный концерт слушать.

— Вот выдумал, какой мне концерт?! Во-первых, недели не прошло, как ты у меня над ухом петарду взорвал, я пока толком ничего и не слышу. Во-вторых, если с женами идти, то на концерте будешь как привязанный, в буфет лишний раз не выбежишь. Да и не знаю я вовсе эту эстраду, не помню там никого!

— Узнаешь, услышишь! — уверенно ответил Мишка. — Видел, небось, по телевизору, как сейчас концерты-то проводятся: столики прямо в зале, и очень даже модно во время исполнения есть, пить, жрать хоть до отвала. А чьи имена ты не расслышишь, я тебе на ухо погромче повторю.

Ну, пошли мы. И вправду далеко нынче продвинулось эстрадное искусство: накушаться — во всех смыслах — на концерте можно очень даже солидно. Женушки-то наши не отрываясь на сцену глядели, а мы — тарелка за тарелкой, фужер за фужером… Владимир Винокур, Регина Зубровицкая, Софья Старка… Это я уже о концерте, как мне его Мишка пересказал и как я сам понял.

А началось традиционно: Марина Хлебникова, Лариса Долькина, Валерий Ломтев…

Ну, к этому, разумеется, Людмида Огурченко, Филипп Помидоров, Аркадий Укропник, Ольга Варенец… И не забывайте, что все время — Винокур да Зубровицкая, Старка да Винокур…

А потом уж мы по полной оттянулись: Лев Лещенко, Николай Колбасков, Андрей Макаронич да Юрий Шашлычук.

В общем, правильно говорят: лучше переесть, чем недоспать. Одно огорчило: оказалось, все съеденное и выпитое в стоимость билета не включено. Концерт уж к концу шел, когда официант возник. И таких нам Петра Налича с Надеждой Бабкиной навешал по полной программе, что у нас после концерта даже на метро не осталось.

Мы пешком до дома шагали и рассуждали с Мишкой Чебухановым, что в следующие выходные совершенно необязательно на всякие там концерты тащиться — пойдем-ка мы в галерею и по-простому, по-народному художника Петрова-Водкина натюрморт под названием «Селедка» посмотрим.

Евгений ОБУХОВ.