УЛЫБКА ДЖОКОНДЫ — Ты улыбку Джоконды, Вась, представляешь? Картину такую.
— Да я эту улыбку уже лет двадцать наблюдаю. По нескольку раз на дню.
— В смысле? Жена, что ли?
— Ага, жена! Жена у меня улыбается не как Джоконда, а как анаконда!
— Тогда не понял…
— У нас Джоконда в туалете на двери висит. Жена ее когда-то из «Огонька» по молодости вырвала и повесила.
— Ну и как?
— В смысле?
— Помогает?
— Конечно.

УЛЫБКА ДЖОКОНДЫ

— Ты улыбку Джоконды, Вась, представляешь? Картину такую.

— Да я эту улыбку уже лет двадцать наблюдаю. По нескольку раз на дню.

— В смысле? Жена, что ли?

— Ага, жена! Жена у меня улыбается не как Джоконда, а как анаконда!

— Тогда не понял…

— У нас Джоконда в туалете на двери висит. Жена ее когда-то из «Огонька» по молодости вырвала и повесила.

— Ну и как?

— В смысле?

— Помогает?

— Конечно. Запрешься в туалете после ругани с женой, минут пять на Джоконду полюбуешься — и отлично… Укрепляет во всех отношениях.

— А моя Надька улыбается точь-в-точь как Джоконда. Такая смесь легкой иронии и затаенного коварства. Я как эту улыбочку вижу, сразу понимаю, что у меня будут неприятности. На библейский сюжет.

— Да ладно! У Джоконды улыбка добрая, ненавязчивая. Вон по телевизору всяких там шмар показывают. Так те как улыбнутся, так силикон во все стороны брызжет. А эта спокойная, расслабленная. Как после стакана водки. Наша баба!

— Конечно, ваша… Короче, про свою дальше рассказываю. И вот улыбается она прямо как Джоконда. А потом — бац! — и превращается в Юдифь, а я — в Олоферна…

— В олигофрена?!

— В Олоферна, которому Юдифь голову отрезала. Ну а мне — скалкой по башке!.. Есть такая картина Караваджо.

— Где скалкой по башке?

— Если бы! Тесаком по горлу! А при этом — улыбка Джоконды.

— Ты смотри, какой ты образованный, Михаил! Никогда бы не подумал. Юдифь, Караваджо…

— Да уж… Образованный… Жена эту жуткую Юдифь из какого-то журнала лет двадцать назад вырвала и на дверь туалета наклеила…

Сергей ЖБАНКОВ.

ЛИМОНЧИК

А я лимоны очень люблю. Обалденная штука!

Вот, например, жена вчера с работы пришла и давай взахлеб делиться, какие ей завсектором Юрий Иваныч имеет обыкновение конфеты дарить и какие охранник Сережа во время дежурства комплименты изливать умеет. Я чуть-чуть послушал, а потом, конечно, изловчился и — р-раз! — подпихнул ей сразу четвертушку лимона в открытый ротик. Благоверная тут же загадочно сиять-то перестала и вмиг такую козью морду скорюкала, что сразу видно: уж ей не до рассказов о поклонниках сделалось!

Или вот Борька, сосед. Иные за стенками сидят себе тихонько день и ночь в интернете, а он на трубе играть вздумал. И ладно бы, если б за сутки научился. А этот месяц дудит, два дудит, а на Бетховена с Чайковским все не похоже и не похоже. На мою мигрень — да, смахивает. Я этот громоподобный ми-бемоль не выдержал, пришел к нему в квартиру и всего лишь лимон показал. Борька тут же слюной зашелся, а в таком состоянии — какая труба?! Кроме мокрого пузыря, ни одной ноты не выдуешь. Тишина, красота!

Теща навестила чайку попить, недельки на две, на три. Я ей сразу этот чаек с фукусимских, мол, плантаций с лимончиком из чернобыльских, дескать, оранжерей. Пейте-де, мама, наслаждайтесь! А она почему-то свои вещи обратно в сумку побросала и без лишних слов уехала.

Или вот, допустим, по жизни дело какое-нибудь надо решить — тоже без лимона никак. Иду в управу и обязательно беру лимон. Не целый, конечно, а дольку. Ну, пол-лимона, к примеру, или тысяч двести-триста… Ой, как помогает!

Вот такой он распрекрасный фрукт, лимон этот. Красивый и, что характерно, сладкий-пресладкий!..

Думаете, что я чепуху говорю? А вот сегодня я как раз с менеджером Маришкой в обеденный перерыв остался и «Майский» чай пил, пока остальные сотрудники где-то бизнес-ланчем наслаждались. Дохлебали мы по чашечке как раз с ним, с лимоном, сидя, как говорится, тет-а-тет. А потом я лимон ложечкой выловил, зубами прихватил, а она — с другого краешка, тоже зубками. Жмяк, жмяк — съели мы с двух сторон эту дольку, неотвратимо губами приближаясь… Эх и сладкий этот лимончик оказался! Эх и сладкий!..

Кстати, на Борьку, на соседа, лимон до сих пор действует! Он трубу-то к чертям собачьим забросил. Барабан купил.

Вот думаю: как бы не настучал жене-то моей…

Евгений ОБУХОВ.

СОПРОМАТ

На зачете по сопротивлению материалов молодого педагога Багульникова озаботил студент Чесноков. Он вышел отвечать последним, когда в аудитории уже никого, кроме них, не осталось. Багульников сразу понял, что Чесноков ничего толком не знает,  и просто хотел посмотреть, как тот будет выкручиваться. Чесноков и сам прекрасно знал, что ничего не знает, но хотел посмотреть, как будет выкручиваться педагог, когда он задаст ему свой коронный вопрос.

И этот звездный час настал.

— Сопромат, как известно, часть механики деформируемого твердого тела, которая рассматривает методы инженерных расчетов конструкций на прочность, жесткость и устойчивость при одновременном удовлетворении требований надежности, — заговорил Чесноков. — Но что самое интересное: когда движение идет вверх, сила сопротивления снижается, а если движение вниз — повышается.

— Глупость какая-то, — заметил педагог. — Вы, Чесноков, хоть заглядывали в учебник?

— Конечно, заглядывал. Но одно дело теория, и другое — практика, — перешел на шепот Чесноков. — Вы ведь, Валерий Павлович, кажется, в нашем университетском общежитии живете. Кстати, на каком этаже?

— На четвертом.

— А я на шестнадцатом. Так вот, когда я с подружкой занимаюсь в лифте сексом, поднимаясь вверх, у нас все получается. А спускаемся с шестнадцатого вниз — ничего! Что вы на это скажете?

— Ладно, давай зачетку! — Багульников автоматом поставил Чеснокову зачет, а сам и впрямь задумался. Но не над высказанной студентом гипотезой, а над тем, что творится по ночам в университетском общежитии. И в частности в лифте, которым ему приходится пользоваться.

Олег ГОНОЗОВ.

СЕМЕЙНЫЙ БИЗНЕС

Однажды муж красотки,

В шкафу меня поймав,

Сказал: «Гони, брат, сотку

И дуй, штаны задрав!»

«Какие деньги, друже? —

В ответ взмолился я. —

Над миром кризис кружит!

Работы нет… Семья…

Ни дома нет, ни хаты,

Ни брата, ни отца,

Ни вкладов, ни зарплаты,

Ни перстня, ни кольца!»

Он глянул как-то косо

И красным стал как рак

И мне подсунул к носу

Пудовый свой кулак.

Сказал: «При чем здесь кризис?!

Ты жив — пляши и пой!

У каждого свой бизнес!

У нас с женой — такой!

Жена моя, мой милый,

Грудь — пять, мила с лица!

Я вас ловлю, дебилы,

Как щуку, на живца!

А ты, раз умный шибко,

Пятьсот гони-ка, хам!

Иначе всю улыбку

Размажу по щекам!»

Что оставалось делать?

Отдал ему пятьсот…

И засвистело тело

Мое на черный ход.

Отпетый уголовник!

Не человек, а зверь!

А следующий любовник

Уже стучался в дверь…

Я брел домой как с тризны,

Мысль билась в череп мой:

«А может, тот же бизнес

Нам замутить с женой?»

Антон МАКУНИ.