ВАРЕНАЯ МОРКОВКА Супруга сварила на обед только морковку.
— Как это понимать? — возмутился Жохов. — А где щи? Где тушеная картошка с мясом?
— С этого дня ты на строгой диете! — объяснила супруга.
— С чего это вдруг?
— Посмотри на себя в зеркало! — сказала супруга. — Разве я за такого выходила замуж?
— Ну располнел немного!
— Немного?! — закричала супруга. — У тебя самый огромный живот в мире!
— Сама откормила! — Жохов почесал живот.
ВАРЕНАЯ МОРКОВКА
Супруга сварила на обед только морковку.
— Как это понимать? — возмутился Жохов. — А где щи? Где тушеная картошка с мясом?
— С этого дня ты на строгой диете! — объяснила супруга.
— С чего это вдруг?
— Посмотри на себя в зеркало! — сказала супруга. — Разве я за такого выходила замуж?
— Ну располнел немного!
— Немного?! — закричала супруга. — У тебя самый огромный живот в мире!
— Сама откормила! — Жохов почесал живот. — Я не виноват, что ты так вкусно готовишь!
— Я исправлю свою ошибку! — заявила супруга. — Будешь питаться одной морковкой! Пока не похудеешь!
— Я так не согласен! — ответил Жохов. — Лучше развод!
— И куда ты денешься? — поинтересовалась супруга. — Кому ты такой пузатый нужен!
— Да я только свистну! — сказал Жохов. — И от желающих выйти за меня замуж отбоя не будет!
— А ну свистни! — прищурилась супруга.
— И свистну!
Жохов положил два пальца в рот, вдохнул в легкие побольше воздуха и, зажмурившись, издал глухое шипение. Супруга рассмеялась.
— Момент! — Жохов поменял комбинацию пальцев. — Слушай!
Но вместо свиста опять раздалось непонятно что.
— Давненько я не свистел! — сказал Жохов. — Надо восстанавливать потерянные навыки!
— Тренируйся! — разрешила супруга. — А заодно посидишь на диете!
Жохов не стал спорить. Напугать супругу молодецким свистом не получилось. Пришлось пообедать вареной морковкой. Спасибо, что хоть чай был с сахаром!
Юрий ЛИХОЛЕТОВ.
НА ДВУХ КРЕСЛАХ
В общественном транспорте сидячих мест и раньше не хватало, а теперь и подавно. Народ стареет — посидеть всем хочется. Иная бабка еще в автобус не влезла, а глазами уже ищет, кого бы с места прогнать. Какого-нибудь паренька-школьника или девочку-студентку. Если таковых поблизости нет, то все равно кого. Притулится к первому подвернувшемуся пассажиру и поедает его негодующим взглядом.
Липкин в таких ситуациях сразу на заднюю площадку убегает. Вцепится в поручень и ждет, пока где-нибудь рядом местечко освободится. Однажды увидел, только хотел присесть, так одна девица так шустро под него поднырнула, что он у нее на коленях оказался. Вскочил как ужаленный!
В другой раз Липкин заметил, что мужичок со своего места встал и к выходу направился, сразу плюх на его место. А тот развернулся и говорит: «Извините, я место даме уступил» — и какую-то тетку за руку тащит. Пришлось подниматься. Стал Липкин, прежде чем садиться, хромого из себя изображать. Для большей правдоподобности даже тросточкой обзавелся. Никакого эффекта.
А с недавних пор у кондукторов в городских автобусах вместо одного места стало два! Одно на привычном кондукторском возвышении, а другое — где придумается. Любое из 23 пассажирских мест возьмет и пометит белой эмалью: «Не занимать, кондуктор». И люди стоят рядом, боятся присесть. Липкин как-то сел, так девушка-кондуктор прогнала. Он на другое кондукторское место перебрался, так она и оттуда его подняла. Ей, видите ли, солнце глаза слепит!
А еще говорят, что один человек не может на двух креслах усидеть. Девушка-кондуктор в нашем автобусе сидит. И никак не может поверить, что Липкину семьдесят лет. Везде верят. А в автобусе говорят, что молодой.
Олег ГОНОЗОВ.
ЗАКОН О ВЗДОХЕ
Как известно, любой гражданин, случайно включивший телевизор во время очередного выступления президента или премьера и не успевший шустро переключиться на какой-то другой канал, обязан досмотреть выступление до конца. При этом дышать часто, взволнованно, восторженно.
Только что Госдума утвердила соответствующий закон, принятый единогласно при одном голосе (всей оппозиции целиком) против.
За нарушение закона во время просмотра выступления президента или премьера установлены следующие штрафы:
— дыхание гражданина усталое, тягостное — 30 тыс. рублей;
— дыхание измученное, с всхлипами — 90 тыс. рублей;
— то же, с хрипами и цитированием Пушкина: «Теснит дыхание!» — 300 тыс. рублей;
— то же, с судорожным употреблением стакана водки и криком «Да за е… […диную Россию!]» — 500 тыс. рублей;
— все те же деяния, произведенные в изощренной форме (то есть в противогазе), — 620 тыс. рублей с конфискацией телевизора.
Попытка переключить программу до окончания изложения речи президента или премьера карается одним из вышеуказанных штрафов и предупреждением о выселении за границы Большой Москвы; повторная попытка — выселением за указанные границы (электорат — к болотам Брянщины, олигархат — в Лондон).
Теперь Госдума рассматривает (при том же одном голосе против) проекты законов «О восторженном выражении на лице при проживании в РФ», «О плате за вдох и выдох на территории РФ» и «О возмещении гражданами ущерба, нанесенного поверхности РФ при хождении по ней ногами».
Евгений ОБУХОВ.
ПРИЗРАК БРОДИТ ПО РОССИИ
…И бродят угрюмой
страной
Голодные псы и поэты.
Сергей ХОМУТОВ.
Опять у нас что-то
не так!
Никак не пробьется луч
света.
Вон сколько голодных
собак,
А сколько голодных
поэтов?!
И это совсем не пустяк.
Мелькают их мрачные
тени.
Сегодня от этих
бродяг
Со страха бы умер
и Ленин.
Мне кажется,
это протест.
Я видел примеров
немало:
Поэт один «грыз»
«Манифест»,
А пес рядом —
том «Капитала»!
Когда же наступит конец?!
Ничто не берет их,
хоть тресни!
Жаль, Горький уже
не жилец,
А то б сочинил
«Буревестник».
Евгений БУГРОВ.
ПЛАНЫ НА ЛЕТО
Я за лето смогу очень
многое:
Поменяю в сарае замок
И жилище вот это
убогое
Превращу в расписной
теремок.
Колорадских жуков
аннулирую,
Пострадает от рук моих
тля.
Скажут мне земляки,
что лидирую
По навозу, что свез
на поля.
Огород урожаем
поделится —
Дань труду моему
от земли.
И корова по плану
отелится,
И в карманах осядут рубли.
Сенокос проведу я
неистово,
Заготовлю зверушкам
корма.
И меня, вот такого
плечистого,
Серафима полюбит сама!
Все случится, но только
нервировать
Продолжает мне душу
Кондрат.
Земляки! Я прошу
ликвидировать
Самогонный его аппарат!
Сергей ЖБАНКОВ.
