ОСТЕОХОНДРОЗ Макарова тяпнул остеохондроз. Да так, что поясница превратилась в пояс шахида: дотронешься — кажется, костей не соберешь! Макаров, как человек обеспеченный, естественно, вызвал на дом платного невролога. Тот выписал ему кучу всяких лекарств и посоветовал пройти курс массажа.
— Мне тут массаж надо пройти, — позвонил Макаров своему приятелю Семенову, не вылезающему из заграницы.
— Никаких проблем, — ответил тот.

ОСТЕОХОНДРОЗ

Макарова тяпнул остеохондроз. Да так, что поясница превратилась в пояс шахида: дотронешься — кажется, костей не соберешь! Макаров, как человек обеспеченный, естественно, вызвал на дом платного невролога. Тот выписал ему кучу всяких лекарств и посоветовал пройти курс массажа.

— Мне тут массаж надо пройти, — позвонил Макаров своему приятелю Семенову, не вылезающему из заграницы.

— Никаких проблем, — ответил тот. — Приезжай — устроим все лучшим образом!

— А куда приезжать?

— Так в Паттайю и приезжай — здесь массажных салонов как грязи!

Макаров собрал вещи и на самолет.

Семенов не обманул. Массажный салон размещался рядом с отелем. Цены смешнее не придумать. Макаров прошел в комнатку за занавеской, где переоделся в полотняный комбинезон и лег на матрас. Кряжистая в возрасте тетка лихо взялась за дело. Она с хрустом выворачивала ему суставы, дергала пальцы на ногах, связывала узлом руки, что-то где-то мяла, топтала ногами позвоночник, садилась на него верхом. Все это, как узнал Макаров, называлось тайским массажем.

Невролог говорил о десяти сеансах. И на другой день Макаров снова потащился в массажный салон. Как он понял, лечебный эффект заключался в воздействии на бегущие через тело невидимые энергетические точки и линии. День за днем массажистка наполняла его энергией космоса, а он наполнял ее карман денежными знаками с портретами тайского короля.

Закончив процедуры, Макаров с чувством выполненного долга, вернулся домой. Но в самолете поясница ныла так, словно ее переехало гусеничным трактором. Макаров явился на прием к неврологу.

— Не прошло? — спросил тот.

— Ноет — спасу нет.

— А массаж делали?

— Прошел, как вы сказали, десять сеансов тайского массажа.

— Какого?!

— Тайского. Специально в Таиланд на две недели мотался…

Судя по удивленному взгляду доктора, Макаров догадался, что он как-то неправильно понял его назначение.

Олег ГОНОЗОВ.

НА СЧАСТЬЕ

Примета есть такая: если свадьба состоялась без драки, значит, жизнь у молодых не сложится. Вот, Пеньковы дочь выдавали, так даже потасовки не было. Правда, тесть пару раз деверя в горячее окунул. Деверь не успел еще пюре из ушей выковырять, как молодые разбежались. После такого тесть хотел деверя, вообще, утопить, а тот не тонет. Нет, человек он хороший, просто, даже хорошего человека нельзя  утопить в самогоне. Особенно, если заливать самогон внутрь.

Поэтому, когда наша Танечка замуж собралась, я мужу говорю:

— Ты отвечаешь за свадебную драку!

Муж не соглашается:

— Я интеллигентный человек — мухи не обидел!

— Мухи другого мнения! — говорю я.

— Пусть мухи и дерутся! — отвечает муж.

— Ну, если ты к единственной дочери относишься как к стрекозе, можешь комариные потасовки устроить! — разрешила я.

— Значит, — обижается муж. — Вся родня на свадьбе будет в костюмах, а я — в боксерских перчатках!  

— Что тебя смущает? — говорю я. — Ты не жених — никто рассматривать не будет!

— Меня смущает то, что в перчатках рюмку держать неудобно!

— Не смущайся! — говорю я. — Боксерам, вообще, какую-то резинку в рот вставляют — значит, все равно не выпьешь.

— Ты рассуждаешь так, будто речь идет о женитьбе твоей злейшей подруги, а не единственной дочери! — заявляет муж.

И я с ним в душе согласилась. А тут как раз в газете объявление «Отдрачиваем свадьбы». Я позвонила.

Приехал мужик с фингалом под глазом.

— Это профессиональное! — сказал он. — Я менеджер по рукопашному бою.

— Бой? — испугалась я. — Неужели все так серьезно?

— Вы же хотите настоящую драку, а не танцы под ударные инструменты! На сколько персон действие заказывать будем?

— А у вас оплата повременная или поперсонная? — спрашиваю.

— Рекомендую драку из трех раундов с участием двадцати каскадеров, — отвечает мужик.

— Почему именно двадцать?

— Если уложить штабелем, входят в микроавтобус.

— Драться чем будете? — интересуюсь я. — Надеюсь не мебелью?

— По прейскуранту колья, доски, кастеты…  Для любителей восточной экзотики есть нунчаки…

— А что-нибудь более интеллигентное? — спрашивает муж.

— Клюшки для гольфа!

— Ну, а скрипки, например? — не успокаивается муж. — Всегда мечтал увидеть схватку на арфах.

— Так вам нужна драка или симфонический концерт? — удивляется менеджер.

— Конечно драка! — говорю я. — Начнете, когда дядя Коля в салат упадет!

И уточняю:

— Значит, мы платим за двадцать человеко-часов?

— Двадцать человек в течение часа будут биться не на жизнь, а на гонорар. Синяки, шишки, стоны — все входит в стоимость! — заверил он и попрощался. — До схватки, простите, до свадьбы!

Народ на торжество опытный собрался. Свидетель жениха в мотоциклетном шлеме пришел, свидетельница — в наколенниках. Правда, я потом сообразила, что ей свояк руку на коленку положил. Троюродный дядя монтировку в штанах спрятал.

— Эх, металлоискатель на входе не поставили! — пожалела я.

Муж говорит:

— Савраскины ставили, так отца невесты в зал не пустили — аппарат звенел на его металлические зубы!    

Ну, церемония как по написанному пошла. Тосты, поздравления… Жених так в роль вошел, что когда кричали «Горько!», кривился, будто ему не горько, а отвратительно!

Я по сотовому менеджеру звоню:

— Готовы?

— Как пионеры к выпивке! — докладывает главный драчун.

— Дядя Коля уже рюмкой в рот не попадает — лакает из тарелки!

Муж спрашивает:

— Перчатки надевать?

И в этот момент дядя Коля падает в салат. А дядя Петя не по сценарию приподнимает его за волосы:

— Паразит! Я этот салат еще кушать собирался!

Дядя Федя как закричит:

— Наших бьют!

И хочет дядю Петю стулом ударить. Но не получается, поскольку на стуле сидит тетя Клава. И пока она их обоих на вилку нанизывала, каскадеры ворвались!

Дядя Федя кричит:

— Я уже не понимаю, чьих тут бьют!

Свидетель жениха давай прятать невесту под столом, свидетельница невесты кричит:

— Сейчас я всех задушу колготками!

Каскадеры кричат:

— Нас душить нельзя — мы каскадеры!

Дядя Вася холодец выплюнул:

— Драка поддельная! Свадьба ненастоящая!

— Может, и жених подставной! — подключилась злейшая подруга.

— Невесту из куклы Барби сделали! — закричал свидетель со стороны жениха из-под стола.

И тут такая драка началась! Даже поросенок с хреном принял участие! Он этим хреном трех родственников жениха уложил. Менеджер пытается командовать, а не удается — во рту кулак дяди Саши.

Шум, гам.

Муж спрашивает:

— Ты полицию оплачивала? Тут какие-то со свистками примчались!

Мать невесты интересуется:

— А за скорую заплатили?

Вдруг, словно по команде каскадеры в штабель улеглись. Их бьют, а они, как дрова лежат.

— Час прошел! — поняла я, глянув на часы.

Менеджер жестами показал, что чувство времени — у них профессиональное. Как и чувство денег!

В общем, свадьба удалась!

И молодые теперь друг от дружки ни на шаг. А куда же они пойдут — койки рядом в травматологии

стоят.

Анатолий КОЛОМЕЙСКИЙ.