ЧЕЛОВЕК-ЛЕГЕНДА В рюмочной было чистенько и уютно. На окнах тюлевые занавески. На столиках салфетки в вазочках, приборы со специями. Все как положено: соль, перец, горчица. Из обшарпанной колонки звучал шансон. В зале почти никого, если не считать интеллигентного вида пенсионера, устроившегося за самым дальним столиком.
К нему и направился Рыков, заказав сто граммов водки и бутерброд с колбасой. Пить в одиночку — первый признак алкоголизма.
ЧЕЛОВЕК-ЛЕГЕНДА
В рюмочной было чистенько и уютно. На окнах тюлевые занавески. На столиках салфетки в вазочках, приборы со специями. Все как положено: соль, перец, горчица. Из обшарпанной колонки звучал шансон. В зале почти никого, если не считать интеллигентного вида пенсионера, устроившегося за самым дальним столиком.
К нему и направился Рыков, заказав сто граммов водки и бутерброд с колбасой. Пить в одиночку — первый признак алкоголизма. И вообще в русской традиции главное не водка, а компания. Не привыкли у нас пить, чтоб «здравствуй — до свидания».
— Можно? — спросил Рыков.
— Конечно, составьте компанию, — улыбнулся незнакомец.
— Приятно встретить культурного человека. Игорь Аркадьевич, — представился Рыков.
— Борис Федорович.
— С вашего позволения, Борис Федорович! За знакомство!
— За знакомство!
— Хорошее здесь местечко, — закусывая, продолжал Рыков. — Тихое, уютное. И цены вполне приемлемые…
— А главное — никаких алкашей!
— Это вы у меня как с языка сняли. Тогда, может, еще по соточке?
— А почему бы и нет?
Приняв на грудь граммов по триста, Игорь Аркадьевич Рыков, семнадцать лет отработавший начальником цеха ликероводочного завода, понял, что ему встретился не простой пенсионер. Простой бы уже валялся под столом. А у Бориса Федоровича, как говорится, еще ни в одном глазу.
— Тогда еще по сто? — заводился Рыков. — Я угощаю!
— А я не возражаю.
В следующий раз угощал Борис Федорович.
И Рыков не удержался:
— Если не секрет, вы с какого будете года?
— Не секрет: с сорокового, — улыбнулся пенсионер.
— Да, были люди в наше время! — не нашелся, что ответить Рыков и, чтобы свалить пенсионера, притащил целую бутылку водки. — Гулять, так гулять!
Ему было стыдно, что он, прошедший закалку на местном ЛВЗ, не может перепить какого-то семидесятилетнего старика. Но поединок шел с перевесом явно не в его в пользу. Рыков начал хитрить: проливать водку, пропускать тосты, нажимать на закуску. Но это ему не помогло. Из рюмочной он вышел на бровях и не помнил, как добрался до дома.
На следующий день он поинтересовался у буфетчицы, что за старик с ним накануне выпивал?
— Борис Федорович Ковров, что ли? — рассмеялась женщина. — Так это же человек-легенда: бывший первый секретарь горкома КПСС. Он частенько к нам заглядывает с пенсии.
— А почему он легенда-то?
— Так еще не было случая, чтобы его кто-то перепил!
Олег ГОНОЗОВ.
SOS
SOSед… Ой, то есть сосед совсем с катушек съехал. Пришел в чистой рубашке, в шляпе с зеленой тульей и загнутыми вверх оранжевыми полями. То ли ковбой, то ли клоун, честносло. И прямо с порога:
— Я знаю, вам бабушка большой участок оставила, не продадите половину?
Еще б ему не знать, когда забор общий… Подумаешь, участок! Да я, как в администрацию работать перешел, мне моя бабушка много чего оставила! Так что в общем-то я и не против бы, честносло. За хорошую-то цену. Только интересно: а на фига ему? Своих семидесяти соток мало?
Тот шляпу снял, смял ее всю и признался:
— Копаю я. Мечтаю слово «SOS» оттраншеить. Означает как бы «плохо!», типа «помогите!»
— А что, — поинтересовался я, — действительно плохо?
— Ну! Банк лопнул к хренам собачьим, а все, что от вкладов осталось, за границу куда-то вывезли. Остальное арестовали. Да еще и кошка в крапиве окотилась. Они там пищат, а доставать кормить и гладить неудобно, я крапивы боюсь.
Тоиссь, вы чувствуете, уважаемые читатели, куда он клонить взялся? Совсем у него динамомашина заискрила, честносло. Я сказал:
— А зачем еще мой участок?
— Да как же вы… Это чтобы было где развернуться, чтобы совсем большое «SOS» вышло. Чтобы, значит, увидели.
— Кто?
— Ну, люди… Или энлонавты… Кто-нибудь хоть…
— И это в наш-то век гуманизма и свободы слова?!.. Короче, в газету не пробовали? Или в службу доверия? Или президенту, а то и в Гаагский трибунал на худой конец?
— Да, пробовал. Поначалу так и делал, исписал гору бумаги. А все обращения возвращаются в райцентр, в отдел здравоохранения. Копия в прокуратуру.
— Значит, получается — только «SOS»?
— Ага… — вздохнул тот, — оно.
Тоиссь, вы видите, как я с ним терпеливо, не особо и на отдел здравоохранения намекая, разговаривал? Потому что мне-то с этой его копкой все понятно — совсем у него карбюратор засорился, забор-то у нас один, честносло, я ж вижу… Чудик он, этот мой SOSед, помешался на трех буквах! А того не уразумеет, что копает их широко, но мелко! А надо глубже траншеить! Я ж этих энлонавтов знаю — у них с высоты со зрением таво… А тут если еще и снегом заровняет?
Короче — продал ему сотки свои, теперь он гораздо шире копает. Да и я порой выхожу помочь. Углубляю. Значительно углубляю.
Потому как жизнь теперь такая. У меня, к примеру, и кошки котятся где надо, и с банками все в порядке, и бабушка продолжает и продолжает оставлять… А все на душе как-то так… Как-то что-то такое… Знаете, бывает, зацепит за остатки совести, потянет и выворачивает, честносло, и выворачивает… Да так, что хоть беги и «SOS» в SOSедней роще вырубай!.. Или от реки его водными каналами прокладывай…
…Кстати, вы конфигурацию Великой Китайской Sтены не помните?
Евгений ОБУХОВ.
УПРАЖНЕНИЕ НАЧИНАЕТСЯ
Итак, начали!..
Модернизация мо-дер-ни-зи-ро-ва-лась, мо-дер-ни-зи-ро-ва-лась да не вымодерни-зи-ро… вы-мор-де… У-ф-ф!
Инновации инно-ва-ци-и-ровались, ин-но-ва-ци-и-ро-ва-лись да не вы-ин-но-вари-ци-и-ри… вы-ин-ци-ро-ва… Тьфу ты!
Демократия демо-кра-ти-зи-ро-ва-лась, де-мо-кра-ти-зи-ро-ва-лась да недо-де-мо-кар-ти… кра-ти… дем-крати… дер-ма… Домкрат ей в дышло!
Никак не получается…
Видать, все оттого, что Россия — страна не скороговорок, а долгозапрягалок. С непредсказуемым окончанием.
Валерий АНТОНОВ.
СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ
Мы с папкой строили
подвал,
ходили рыть траншею.
Отец меня на руки брал,
сажал к себе на шею.
Когда мы с мамкой
шли к реке,
она — белье в охапку,
а я взбирался по руке
на шею, как на папку.
А если с братом шли
на пруд,
он снасти брал, приманку,
а я сейчас же, тут как тут,
на шею, как на мамку.
Я рад был этому вполне.
Скажу вам, люди, честно:
всю жизнь я точно на коне,
а шея — мое место.
И вот женился.
Так, на вид —
хорошая невеста.
Тут, слышу, теща говорит:
«… Пусть знает
свое место!»
Я как про место услыхал,
супруге — прыг на шею.
И тридцать лет
я проскакал
по этой жизни с нею!
Евгений БУГРОВ.