1. Демократия – это когда три лисы и один заяц «решают вместе», что у них на ужин.

1. На вопрос «Как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы?» волк ответил:

– На первых выборах мне просто повезло; на вторых я всех баранов убедил, что другие волки хуже меня; ну, а на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов ими.

1. – С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?

– Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.

– Да вы настоящий патриот!

1. – Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США?

– Чтобы врагу не досталось.

1. – Папа, а почему наших чиновников не удалось пересадить в отечественные автомобили?

– Судя по всему, они всё никак не определятся с отечеством…

1. – Предлагаю месяц сократить до недели.

– Зачем?

– Пенсии на месяц не хватает.

1. В России всё делается стремительно.

Например если утром вы идёте мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером уже видите там митинг обманутых дольщиков.

Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.

Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.

Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.

1. Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.

2. Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.

3. – Вот ты всё СССР хвалишь. А забыл, что там существовала такая прелесть, как принудительно-карательная психиатрия?

– Так сейчас все федеральные каналы – это принудительная психиатрия…

1. На выборах президента РФ в 2024 году победил Собянин. Через неделю вышло постановление: «Государственную границу выложить бордюрным камнем, а контрольно-следовую полосу – тротуарной плиткой».

2. Набиуллина назвала причины укрепления рубля: «Извините, я была в отпуске».
   

3. Президент просматривает свою речь перед выступлением и вдруг взгляд выхватывает:
   «Несмотря на своевременные и эффективные меры, предпринимаемые правительством и Пенсионным фондом, растёт продолжительность жизни.»
   Вызывает референта, устраивает ему разнос. Тот быстренько исправляет текст на более правдивый:
   «Смотря на рост продолжительности жизни, правительство и Пенсионный фонд предпринимает своевременные и эффективные меры.»

Собрал Александр МАЙСУРЯН, Публицист.ру