Один человек, сидя в лодке на реке, кричал: — Нет! Нет! Нет! Другой, видевший это, спросил у проходившего мимо милиционера: — Почему этот человек кричит: «Нет! Нет!»? Ведь он один в лодке.
— Ничего удивительного, — ответил милиционер, — он просто из тех, кто в Белом доме постоянно говорит «да», у него сейчас отпуск. ХХХ Один приятель звонит другому с радостным сообщением: — У меня уехала теща! — Кто-кто уехал? — не понимает тот. — Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула! ХХХ Близнецы в утробе матери на 9-м месяце. Один радостно восклицает: — Ну, что?! Пора и на большой мир посмотреть! Второй угрюмо: — Я не выездной! ХХХ Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин. ХХХ Идет по улице бабушка лет эдак 90 и сокрушенно причитает: — Ой, потеряла… Ой, потеряла… Проходящая мимо молодая девушка: — Бабушка, что вы потеряли? Бабка продолжает: — Ой, потеряла! Ой, потеряла! — Да что же вы потеряли-то? — Ощущение чистоты и свежести «Кэфри»! ХХХ Проверка на рынке. — У вас бананы часом не из Чернобыля? ХХХ Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами. ХХХ В кабинет вбегает больной: — Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — пра-ва. — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
