В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:- Виски, вино, шампанское? Пастор:_ Пожалуй, виски. — Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское? Мулла:- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь): — А что, такой выбор? Не надо тогда виски… ххх Алкоголь — это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь. ххх Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. — Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы. — Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора. ххх Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: «Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу». ххх — Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной. — Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист! ххх Идет слепой по Нью-Йорку. Спускается по улице и попадает на рыбный рынок. Останавливается. Делает движения головой, как бы осматриваясь, затем глубоко вдыхает воздух и произносит: — У-у-у, доброе утро, дамочки! ххх Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет. ххх Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: — Что это за таблетки? — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? — Ну давайте. Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
