Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью. Парижанин единым духом осушил бокал и заорал:- О-о-о! Это же бензин!
— Браво! 92-й или 76-й? ххх — Официант, я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? — Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать… ххх — В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца! — Как тебе это удалось? — Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц! ххх В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семя — женщина с четырьмя детьми. — Нельзя ли их утихомирить? — недовольно спрашивает пассажир. — К сожалению, нет — отвечает мамаша. — Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка. — Вы там сойдете? — Мы — нет, но вы — наверняка. ххх Разговор на кинофестивале — За этот фильм все получили награды: режиссер, сценарист, актеры. — Не понимаю только, почему не дали пермий зрителям? ххх Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером. ххх — Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы? — Нет. Лучше олигархом с маленькой. ххх В Российской армии создается первый женский воздушно-десантный батальон. В отличие от мужских воздушно-десантных частей береты у девушек-десантниц будут розовые. ххх — В чем разница между невежеством и апатией? — А не знаю и мне это безразлично!
