Бабушка: — И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает…- А что, он такой ворчун, бабушка, да?- Не-е-т! Судья он! ХХХ
Мужчина требует встречи с одним из сыновей Ротшильда и, войдя в кабинет, гневно бросает ему в лицо: — Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет, она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на себя обязательства? — Я знаю, — говорит Ротшильд. — Мы это урегулируем в одну минуту. Со дня рождения ребенка я обязуюсь его матери выплачивать ежемесячную сумму в двадцать тысяч франков. Я думаю, вы согласны? — Да… Но скажите, а если будет выкидыш, то, может быть, вы дадите нам второй шанс? ХХХ Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, мужик решительно поставил кружку на стол и сказал: — Ну, мне пора! — С каких это пор ты заделался пожарным? — спросил его бармен. — У моей любовницы муж пожарный. ХХХ Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с вопросом: «Пап, а как зовут этого покемона?» ХХХ Жена говорит мужу: — Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя!!! — Так я же только вчера вбил… — Правильно!!! Куда я теперь буду утюг включать??? ХХХ Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватывается, что даже не знает ее имени: — Как твое имя, дорогая? — Наденька, — слышит он в ответ. — Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст! — Наденька это! — слышит он в ответ. — В этот раз оно прозвучало еще прекрасней! — Наденька это! — слышит он в ответ. — И вот я опять слышу это прелестное имя! — Надень-ка же наконец этот презерватив, урод! ХХХ — Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских… — Неужели звезд?! — Нет, блин, пехотинцев!!! ХХХ Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: — Простите, это частная драка или могут участвовать все?
