Полицейский:- А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок? Пострадавший автомобилист:- Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера — это мой возраст, а вторые две — возраст моей жены.
Жена: — Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика… х х х — Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а он целыми днями кричит: «Дурак! Жидовская морда!» — Подумать только, с таким носом и такой антисемит… х х х Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: — Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? — Да-с, чистая правда. — Но как вам это удается? — Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться. х х х С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. х х х — Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните: моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня. х х х — Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала. — Ничего себе — 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? — Чего он мог сказать? Благодарил, конечно. х х х Две женщины подходят к фруктовому лотку: — Нам два банана, пожалуйста. — Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет. — А в пакете их сколько? — По-разному. По четыре, по три. Одна женщина другой: — Ну чего, возьмем где три? Один в крайнем случае и съесть можно. х х х Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: — Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье? — Сын мой, играть так, как играешь ты, — грех в любой день недели.
